Fugiremos...

Mudanças

2005-10-01T00:25:00.000+01:00

Como tudo se faz de mudanças, também elas em mim reinvindicaram existências materiais... e por isso o fim do Fugiremos e o ínicio do Imensidões...

Pedro

http://transcendenciasavulso.blogspot.com

Fugiremos

2005-09-11T12:37:00.000+01:00

Eu disse, eu disse que um dia talvez fosse melhor assim.
Porque sempre houve em mim um mais querer, um mais querer ser além do que sou. Mas já não sei bem...
As palavras são tão lindas, a expressão, o encontro, as entrelinhas, os significados ocultos, os simbolismos, as hipérboles, metáforas e eufemismos, é tudo tão meu, tão nosso e tão forte. A minha vida na realidade fez-se ao mar, fez-se mesmo, não sei porque teimei em continuar a ser um observador.
Porque sempre haverá para mim uma essência de Iluvatar, o Deus Criador, que faz surgir em seu redor as materializações da sua mente de sonhador. E tal como ele criou o mundo com a música, eu criei o meu decorado com as palavras que ao som das músicas me fazem levitar. E assim fui Iluvatar, e assim tornei-me eu. Porque sei bem que há sempre algo que fica por dizer, há sempre algo que não se acrescenta, deixa-se ao sabor de algo que em nós e nos outros palpita sensações de adivinhações e suposições. E também tal como para ele, para mim faz todo o sentido que eu acredite na sua existência.
Sempre... sempre... (a minha palavra preferida, penso eu), sempre eu, sempre o mundo lá fora a sussurrar-me estratégias, sempre o mundo cá dentro a encontrar alternativas. E o processo continua, e os passos também.
Tudo começou um dia, Fugiremos era o nome do livro, Fugiremos foi o nome do blog, Fugiremos foi a voz ténue da minha mente que potenciava utopias.
Fugiremos foi só um nome, porque as palavras jamais serão transparentes também esta não o é, pelo menos para mim, fugiríamos da realidade, fugiríamos de nós mesmos, fugiríamos de tanta coisa, porque as fugas são tão necessárias, porque elas na realidade reivindicam existências. Eu já lhe proporcionei esse direito e assim nasceu o meu espaço, o meu refúgio, onde digo e repito "no one can stay in the fire and not be consumed", eu já consumi, já fui consumido, o prazo passou...
E assim, nas palavras de mim para mim mesmo, nos sons que descoodifico em mim, no tratamento que o meu ego pede para mim, nas suavidades e pacificidades duma existência que ainda não me bateu à porta, eu compreendi, encostei-me a mim mesmo, às paredes do meu corpo, e realmente ouvi e compreendi. Tudo é tão diferente, subjectivo, opaco, complicado... difícil...

Nós somos sempre mais, eu sou muito mais, tal como vocês... temos virtudes, temos defeitos, temos um sorriso lindo, ou um olhar lindo, temos subtilezas próprias ou presenças únicas, e somos, cada um, cada brisa num mundo em constante mutação, tentado contrariar, tentando acompanhar, e há sempre algo, mas há mesmo, algo que fica por dizer... por se ver, por se observar...

O agradecimento de mim próprio para vocês fica aqui, o meu muito obrigado, pelos pessoas extraordinárias que são, pelos múltiplos significados que para mim têm, para a importância e imponência que efusivamente continuarão a ter...

E o meu adeus fica também, nas palavras que não vão fugir, porque se materializaram...

Chegou a hora, o momento, é impossível continuar, não direi que é porque quero, não direi que é porque me apetece, direi muito subjectivamente que é o que me dita o corpo e a mente que possuo... às vezes é assim, há algo, simplesmente um algo, um algo que transforma tudo, e lá no fundo acaba por não ditar nada...

As palavras continuarão a ser palavras... sempre... e elas fogem... não as deixem fugir...

Há mesmo alturas que o corpo pede mesmo descanso e a mente segue-o... chegou definitivamente a altura, há sempre um oposto, o começo e o fim, o fim chegou... desta vez chegou mesmo... e a fuga acabou...

Um abraço para todos vocês,

um imenso obrigado cá mesmo do fundo...

Pedro

Íntimo

2005-09-08T00:28:00.000+01:00

Falo-te com palavras que não se ouvem.

Reparo-te com olhos que não se abrem.

E tu...

"O nosso espaço ecoa em nós...". Vou começar.

Das vezes que somos nós, da essencialidade que sentimos cá dentro, nessas vezes é fácil conhecer-mo-nos ou pelo menos é um princípio para isso. Eu já fui muita coisa. Eu posso dizer que já fui a tua pessoa por um dia, só porque pude entrar em ti.

Sabias que as conversas que mantenho cá dentro ainda ressoam melodias passadas?

Sabes que a intimidade é o cerne de tudo. Vou tentar.

Diz-se por aí que não é assim tão díficil, diz-se também que é o tormento dos tormentos. Quem sou eu para concordar com qualquer uma delas? Eu construo em mim o que sinto.

Eu sei que sou difícil, há quem diga peculiar, estranho, eu digo que vivo num estranho mundo peculiarmente difícil.

Se há algo, se reside de facto algo cá, onde tudo explode, esse algo só se materializa na intimidade. E a minha intimidade... a minha intimidade, a porta para mim, a porta para um nós, vou realmente tentar.

Eu já mandei calar, eu já me afastei, até houve vezes em que me aproximei demais, eu já chorei, eu já virei costas. E tudo, tudo porque a barreira que crio em mim, quando se tenta o abraço, o toque, o compreender, o aninhar, o sentir. Há mundos que se criam, com chaves diversas, e a quem pertence a chave? A chave-mestra?

Eu não deixo, eu simplesmente não consigo deixar. Eu sei que as palavras de nada serviram.

Mas... porra, como custa, dizer isso... como custa. Como custa saber que poderia haver um equílibrio. E há sempre aqueles momentos onde estamos completamente siderados a contemplar um qualquer sorriso em nós, a saboreá-lo, a entende-lo, e depois quando alguém tenta, a frieza abate-se, o nonsense invade, e o corpo rende-se e chora. A minha intimidade é algo mais que me transcende, eu não consigo desvendá-la, não... não é a partilha dum leito, não, não é um só beijo, é a barreira desmoronar-se, é a entrega, é a segurança que sim, que pode ser, é o dar a conhecer, é aceitar e poder emanar a natureza residente, é o saber que não há retorno, e mesmo assim continuar, arriscar...

É aquele beijo repleto de fôlego interior, é aquele orgasmo de incensos da nossa mente, é a música embalar-me e eu não a negar só porque não quero ser embalado, é aquela entrega sem receios, sem medos, sem obstáculos, é aquela mão que se sabe poder estender-se. Penso eu...

E... tu alguma vez entraste em mim? Alguma vez te sentiste cá dentro? Te reflectiste? Já alguma sentiste aquilo de que falo em mim? A barreira nega-se a quebrar... eu sei que sim, ela nega-me entregas e reclama dores de alguêm, ela impede passagens e abre portas de desesperos. E eu não sei como dizer a mim: "Fica..."

A descodificação do meu intímo, o saber encontrar uma brecha, o espreitar e perceber que sem sentido de sanidade eu posso até ir em frente. O amor é só um caminho, a intimidade é o percurso. E eu só sei que quero caminhar, mas não encontro onde começar.

Eu não deixo, eu não consigo deixar, tenho medo sei lá, é demasiado grande esse mundo para mim, tenho receio e assim tenho medo ou o venero demais e volto a ter medo, que merda, secalhar sou mesmo um merdas. Mas não consigo deixar ninguém tentar domar a intimidade, afasto, refugio-me ainda mais em mim, petrifico, e não reajo, sou tão medricas.

-"Eu tento ainda mais, eu não desisto", dizes tu.

-"Não posso, é demais, percebe isso, eu acabo por magoar-te ainda mais, eu queria, acredita que sim." E aí os olhos derramam-se, procuram esconderijos num qualquer espaço que não envolvas, os gestos complicam-se, o corpo levanta-se, serpenteia-se e perde-se. E tu repetes, e eu digo que não dá, não consigo, é mesmo verdade, como queria que entendesses.

Eu queria mesmo, merda. Os cheiros das tuas velas só me fazem sentir ainda mais culpado, mas no fim de contas, a culpa não reside em mim, sei lá eu, eu só não consigo... Pedes-me um abraço, eu nego-to, tu levantas-te, reclamas isso, só isso, eu digo que não, não pode ser, entende, merda... Sabes que se te abraço, não sou eu que me afundo mais, és tu. Perguntas se há alguém, perguntas se é algo em ti, se é o sexc, o que poderia ter sido diferente, e estendes os teus braços de encontro a mim. Não faças isso, que merda, não me faças isso, não és tu, sou eu, não há alguém, sou mesmo eu, a noite de ontem foi delirante, fazer amor contigo é lindo, e tu és linda e perfeita, mas não és tu, sou só eu. Então "porquê" murmurram os teus braços querendo ramificar-se em mim... E eu digo-te que tenho de ir, estou-me a conhecer e desconhecer demasiado hoje, é muita coisa, que merda, é tanta coisa, sinto-me pequeno e este espaço nem é meu, é teu, e não há fotos e músicas minhas aqui, e onde me seguro eu?

- "Fica", - "Não posso, tens de me deixar ir, não estou bem, estou a abater-me em mim próprio e tenho medo e não posso ficar, e nem o beijo que despertas em mim me poderá fazer ficar."

Eu queria poder dizer-te que quero ficar, mas o certo é que quando passar aquela porta levo mais de ti do que de mim... e assim nunca lá chegarei...

2005-09-05T19:30:00.000+01:00

Talvez por não saber falar de cor, imaginei...
Talvez por saber o que não será melhor, aproximei...
O meu corpo é o teu corpo, o desejo entregue a nós
Sei lá eu o que queres dizer,
Despedir-me de ti, adeus, um dia voltarei a ser feliz,
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor, não sei o que é sentir
Se por falar falei, pensei que se falasse era fácil de entender...
Talvez por não saber falar de cor, imaginei...
Triste é o virar de costas, o último adeus,
Sabe Deus o que quero dizer...
Obrigado por saberes cuidar de mim...
Tratar de mim...
Olhar para mim...
Escutar quem sou...
E se ao menos tudo fosse igual... a ti... e eu...
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor, não sei o que é sentir
Se por falar falei pensei que se falasse era mais fácil de entender...
Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor, não sei o que é sentir
Se por falar falei pensei que se falasse era mais fácil de entender...

"Talvez" - The Gift

Conhecer

2005-09-01T03:14:00.000+01:00

O cansaço.
A minha mente já te desvendou quase todos os enigmas, o meu corpo quase todos os teus estigmas.
Estou cansado, mais uma vez... mais uma vez esgotou-se o tempo, a paciência e a serenidade.
Sinto-me impotente perante tal ardor interior que reclama divãs de pacificidade.
Sempre tive um prazer enorme em lutar para que tudo o resto estivesse bem à minha volta, sempre sorri, sempre perguntei, sempre afirmei, nunca desisti. Não é esforço, realmente não o é, faço-o por gosto, adoro ver tudo bem à minha volta, venero a sensação que isso me proporciona. Admiro a forma como cresci, como me construí, como também fui construído, e o modo como os passos da minha sempre vida me anteciparam a momentos de deleite pessoal. Mas há momentos tão intrínsecos à natureza humana (ou só à minha? duvido...) que provocam avalanches de incertezas, tufões de possessões, tornados de inconstâncias. Pausas... Sinto-me cansado.
E sei que lá no fundo, no cerne do que me compõe, sei que adoro quem sou, mas custa-me a admito-lo, não... não sou nenhum jovem Narciso, não... Sou eu, cansado, mas... eu.
Pensava que estas alturas de insconstâncias eram próprias de jovens mentes sonhadoras e utópicas, supunha que este tipo de cansaço devia ter sido vivido aos 18 ou 19 anos... pensava que aos 23 seria tudo um bocadinho mais concreto. A certeza é só mais uma utopia, não será?
E tenho 23 anos, e cá estou eu, a percorrer estas ruas já tão familiares, tão conhecidas, como se prolongamentos de mim se tornassem quando nelas me aventuro a conhecer o desconhecido. O mundo é tão prevísivel às vezes, e tão imprevísivel também...
O cansaço que o viver transporta só é comparável à solidão do astro lunar, é como o mel ser doce, é como o vinho tinto ser o manjar de deuses mortais.
Mas há sempre o oposto da moeda, o lado oculto da lua, aquele que raramente se vé, mas que se sabe existir. Não nego que o cansaço só me consome porque eu o autorizo a tal, às vezes parece que gosto de sentir profundamente o oposto, para lá mais à frente delirar com o contraste...
Hoje porventura estou cansado, hoje entreguei-me, hoje aceito o súplicio de mim para mim mesmo, e quero repousar em mim, seja lá o que isso for, seja lá o que isso significar...
Hoje deposito os braços nas minhas costas, abraço-me, danço uma qualquer música que desperta em mim mil orgasmos de louvores.
Hoje resigno-me à plenitude que a vida realmente é. Agora não peço luzes, não rogo por absolvições. Entrego-me à virtualidade constante que em mim reivindica estados díspares. Porque lá no fundo eu sei que a essência residente é única, ímpar.

Mas há momentos, há delírios e extravagâncias, há loucuras e deleites.
E há pausas, há percursos que merecem ser admirados, outros observados a dois, e há pausas que convincentemente sussuram existências. Tenho de descodificar-te cansaço, tenho de conhecer-te no espaço que rogas.

Hoje, uma vez mais (porque também é necessário), a minha vida não se faz ao mar, fica em terra a ver o navio.
Vou parar, sentar-me, aperceber-me de mim na desconhecida forma que me tornar, e admirar, observar, compreender-me...

Estradas

2005-08-29T18:46:00.000+01:00

Do caminho.
Dos cruzamentos, das intersecções, das rotundas e atalhos.
Do parar, do mirar e observar
Da indecisão, dúvida e risco
Da banda sonora de violinos e vozes épicas,
Da transcendência da natureza insáciavel que transpira memórias.
Dos momentos de segundos contorcidos em olhares para além de meros espaços.
Do virar para a esquerda ou para a direita, do desafiar a linha recta em frente.
Do acontecimento ou da resignação, da impotência ou da aventura.
Dum argumento que se alcança, dum passado que não se dissipa.

Da estrada escura numa noite de luar, das cintilantes pistas codificadas lá no topo.

O imaginar, o supor, o talvez acreditar...

O por vezes querer que não haja um fim, que a estrada não encontre um destino, que a mente desconheça limites.

Do pé que não quer encontrar o pedal do meio, das pernas que querem continuar, dos braços que não cedem.

Ao som da música, ao sabor da vida, no solestício de Verão, na queda do Outono

Das paisagens que se riem, das nuvens de Constable, dos girassóis de Van Gogh,

Das fúrias de Rushdie, da fantasia de Márquez, da paixão de Duras...

Dos castanhos áridos, dos verdes húmidos e dos azuis salgados

Num quadro que se cria com tintas da minha vida.

Esquerda?

Direita?

Em frente?

Estradas de mim...

Dimensões de mim

2005-08-25T21:38:00.000+01:00

Ergueste-me acima do mundo
Abraças momentos, rodeias a simplicidade dum qualquer saber estar, evocas as musas do Mondego num simples sopro, convocas as memórias num simples olhar.
Circundas a razão que faz do sorriso o silêncio mais lindo de se ouvir, e na inexistência de sons, na opacidade dos turbilhões que as presenças cicatrizam em nós, és...
E eu só sei que te venero, eu só sei que o mais puro ser reside não em mim, nem em ti, mas no pequeno espaço que faz de nós dois seres que se contemplam.
És em tudo, és porque és, porque eu quero que sejas,
Sabes que o que me atormenta não é a solidão? É saber que algures por aí o silêncio não será o berço do meu mundo imaginado.
E nas águas que me percorrem o corpo, quando encosto os braços à parede, quando esfrego os meus cabelos em movimentos sôfregos, e quando a humidade me consome, ai, eu juro que te percorro, eu posso garantir que sim...
E nas brisas que lá fora me seduzem a pele eu sei que as asas para te alcançar afinal já existem.
E no relance de telas pintadas, eu sei que sou feliz assim,
O eterno sonhador, o eterno inconformado, o eterno rapaz que vive no seu mundo, onde as músicas ganham as letras que os meus olhares escrevem, onde as músicas ganham as melodias que os meus cabelos murmuram...
O existir é tão mais que o percorrer, o sentir, o olhar, o saber... em mim...
Único, assim sou... assim somos...
Eu rogo aos segredos camuflados onde as pistas se possam ter refugiado, que ai eu encontre o alento da descoberta que a fantasia é um patamar não tão doloroso assim...

A minha alma não se liberta deste casulo de pele só porque tu não és, serás...
Os meus passos perdem-se no labirinto de atônitas direcções só porque tu serás, não és...

Sem título...

2005-08-23T17:56:00.000+01:00

Sempre o olhar
Sempre as folhas rasgadas, sempre as letras e as palavras a ressurgirem em mim.
Sempre as lógicas e certezas, sempre as confusões e alienações, sempre a forma de transmitir o algo que ressoa em mim...
Sempre o mundo ritualizado de fumos pálidos, de sabores amenos, de gestos sublimes, sempre o encontro de espaços maiores que as razões.
Sempre a música, as teclas de pianos, as cordas de harpas, o sopro de flautas, sempre a melodia terna de momentos codificados nos poros da minha pele.
Na dança duma vida, no louvor dum reconforto anunciado,
Num chão despido de alicerces, nas asas dum momento, no olhar dum corpo inerte, no instinto duma mão que não quer cessar.
Sempre o poeta, no seu leito de mar, nas aragens subtis, na suave essência de mundos místicos,
Lá nas terras de ninguém, nos espaços de coisa alguma, no segredo duma alma guerreira.
Sempre o unir, o aliar, juntar e fundir, sempre o acreditar no mais ínfimo relance de existência.

As árvores sabem do que falo, os pássaros parecem gigantes de sabedoria perante mim, e a vida é assim,

Sempre no conforto e no desconforto, sempre no limiar, no limbo das presenças, no encanto da inocência

Sempre a cólera da natureza intrínseca, sempre as brumas pacíficas murmuradas por possibilidades dum novo alcançar...

Sempre as eras de monstros, de deuses, anjos e demónios,

Sempre o enfrentar... e o continuar.

E o nómada poeta que se magoa sem cair, que sonha sem voar, que sussura sem ceder

Sabe que há sempre em si, na essência do toque, na virtualidade do ser, no espanto do conhecer, na surpresa do descobrir, numa folha branca

O amor...

As coisas que eu sei...

2005-08-20T22:56:00.000+01:00

O tempo não são meras passagens de segundos e horas, não são somente números, o tempo é o solo onde se edificam e desmoronam possibilidades de ser...

A vida é bem mais que uma evolução, bem mais que uma forma de existir, de sentir, é uma metáfora da água onde se reflectem naturezas intrínsecas ao sonhar.

Eu sei que há gente cujas almas superam os limites da sua existência física.

Eu sei que há rostos que evocam memórias dum futuro que ainda não se desenhou, déjà vu? Eu sei que as sandes de pernil até têm um nome estranho, mas o que é estranho? Afinal a gente conheceu-se, e nada é melhor do que saber que não te conhecendo verdadeiramente, já sinto conhecer-te... Eu sei que há em ti a imponência da vida, a subtileza do sentir.

Eu rogo às lembranças pela paisagem dum Modego rendido à cor da noite, pelo encontro de saltos altos que tanto teimam em teimar, por filmes que não se viram, e que despertam largas horas de resumos... Eu sei que há presença duma musa nessa voz que adora cantar, eu sei que a essência dessa voz parte dum patamar que só tu compreendes. E eu gosto de ti assim... Ah sabes que o Deus Criador criou o mundo com a música?

Eu sei que há gente com muitas formas, ora andam sobre telhados que poucos se atrevem a trepar, ora fazem rôm rôm só porque o sonho não é uma realidade assim tão distante, eu acredito que as brisas do mar te permitam voar. Há mundos que o nosso mundo não compreende, tu um dia construíras um mundo do qual me orgulharei de contemplar.

Eu ouvi um segredo íntimo numa conversa que ressoa cá dentro, ressoa esperança numa voz que parece desanimar, ela diz que é indecente, eu digo que é possível, ela diz que eu a faço rir, eu digo que só quero criar em ti possibilidades de sorrisos que sabes poder materializar.

As ruas de Viena evocam paixões, pois só vi isso em filmes, as ruas de Paris também... sabes que eu sei que o Espaço onde as estrelas reinam sussuram segredos que um dia ouvirás? Um deles é só para ti, pelos vistos não nos perdemos lá... encontramo-nos... mas isto é só uma pista.

E neste descodificar de mim compreendo que ao fugir encontrar-me-ei sempre num sorriso vosso.

Luzes

2005-08-18T03:18:00.000+01:00

Contrastes de sons,

Insconstância de percursos,

Fusões de luzes,

Como é díficil, anda lá... tenta-se.

Desculpa, foi sem querer,

As noites pedem sempre álcool, o álcool pede sempre deambulações.

Porque é que as pernas teimam em não se manter alinhadas, foi mesmo sem querer que fui contra ti...

É só mais um momento em que as guerras eclodem cá dentro, é só mais um, um momento...

Wow... esta música é linda, que cheiro intenso a tabaco, álcool, sedução, libertação...

Os trapinhos movem-se e os braços lançam-se ao ar, a loucura sempre teve um pouco de alucinação.

O corpo abre brechas até à pista, os músculos deixam-se seduzir, os olhos deixam-se balouçar,

Tanta gente, tantas expressões, são todos diferentes... caras, rostos e faces. Unicidades...

Cada um tem os seus próprios trapézios para a musicalidade extrema.

Foi mesmo sem querer sabias, às vezes não me controlo, o controlo faz-se sentir rei num reino que ainda não vigora. É melhor saber que o descontrolo é só mais uma fuga. Perdão...

Já te disse que até tens uns olhos engraçados, e que adorei a covinha do teu sorriso matreiro?

Queria-te beijar, negar é traição... sabes que adoro beijar? E dançar também... ah sim, não sabes quem sou... gostava de dançar contigo ao som de Portishead...

A noite faz-me disto, do amanhã só sei que espero uma ressaca, hoje sei que encontro perdições... deixa-me perder, os contrastes de ti em mim chamar-me-ão à realidade quando assim tiver que ser...

Consulta

2005-08-17T18:23:00.000+01:00

- Boa tarde.
- Boa tarde!
- Então o que o trás por cá?
- (tirando o facto de estar num dentista...) Ah. Devo ter aqui uma cáriezita no segundo pré-molar do lado esquerdo superior, que acho que se propagou para o primeiro molar debaixo.
- Então vamos lá ver isso.
Nunca achei muita piada ir ao dentista, não sei bem por qué, mas aqueles instrumentos fazem-me lembrar brocas, martelos e afins. Depois de uma hora deitado, sabendo já de cor todos as manchas de humidade do gabinete da sr. Doutora, de ter notado que a empregada devia levar um puxão de orelhas, que os olhos da doutora mudam de cor várias vezes, e de ter visto mas não anunciado a presença duma teia de aranha considerável... (pequena vingança.. as mulheres não gostam muitos de bichos com muitas patas...), lá me levantei... Digamos que tinha a sensação de estar desfigurado do lado esquerdo depois daquela inóspita anestesia... nem conseguia falar..
- Ah... tem de cá voltar de novo, para a semana, para tratarmos da desvitalização desse dente...
- (humm... rais'parta matou-me o dente!) Stáaa bemm... Ah! Queguia peguntar xe...
- Se pode comer? Pois só pode comer papinhas, nada de mastigar.
- Pos, nã era ixo que ia peguntar, era maij se poxo fumar (já estava mortinho para um bom camelzito...)!
- Isso não devia fazer nunca...
- (pois, sentir a boca assim também não, quanto mais sair daqui a falar assim...)
- Até pa xemana...

2005-08-14T22:05:00.000+01:00

Diz-se que há vidas demasiado imponentes, que batalham dentro de paredes de pele...

Diz-se também que os sonhos são abusos incompreendidos da mente humana...

Ah! Fala-se também por aí que os olhos são o espelho da alma... os meus olhos falam por gestos que nem o corpo entende, mas não deixa de ser tudo uma utopia não é?

O ser humano... transcendentalidade...

Não direi que não conseguirei, sei somente que hoje a vida que há em mim não se contenta com o corpo que a Mãe me ofereceu...

O corpo é bem mais que uma palpável substância, e a paz é bem mais que uma mera palavra...

Mergulho...

2005-08-12T18:59:00.000+01:00

A solidão não abraça momentos, acolhe distâncias.
O estar só valoriza paredes brancas, sofás vazios, janelas para o nada, coroa caminhos de alvoradas escuras, movimentos corpóreos opacos.
O depositar de dois ramos carnais perante o trono instável de duas pernas demasiado exaustas, mas não esgotadas.
O raro desespero dum silêncio demasiado ensurcedor é deveras inumano.

O estar só é por vezes reconfortante quando nos meus pequenos rituais coloco uma música onde o piano dita regras, o violoncelo evoca transparências, onde a harpa transporta luares tecidos a odores de magnólias.

O estar só, nesses momentos, é necessário à alma, ela roga por músicas, por um corpo estendido numa cama, numa colina, à beira da água, ou à sombra das faias.

Hoje, porém, não é a necessidade do espaço vazio que me consome, é o facto de estar só quando a essência de mim não o pede.

Eu acho que já contei à solidão que se abate em mim que as brisas de magnólias são corcéis de magnificiências mas agora, aqui, arrependo-me. Ela modela os sentimentos, cria metamorfoses de eras em que sorrisos altivos prevaleciam e torna assim a estática do espaço envolvente cada vez mais sofucante, como se fosse um astronauta encolhido no vasto Universo onde o ar vêm por pequenos tubos.

Hoje, porém, os tubos que me socorrem são as não cobardes memórias que me fazem aperceber que estou só mas não sozinho.

A alma de mim é sem dúvida a caixa de Pandora que nunca irei conseguir abrir, talvez porque na realidade nunca me ter aventurado na descoberta da sua forma, relevo e cor...

Eu não quero afundar-me no silêncio que me rodeia, quero mergulhar lá bem no cerne de mim, sim, eu sei, a escuridão sufoca, a solitude angustia, mas a força hérculea que em mim pode eventualmente acordar pode ser uma escapatória, não pode?

Se me levantar, se por ventura tentar, terão as minhas pernas força? Eu repito que não estou sozinho, o significado que dou à solidão que me persegue, só toma os seus contornos porque eu os valorizo. E se deixar de os valorizar? E se no entanto, mergulhar na água que ouço algures a correr? E se saltitar nos nenúfares de Monet que tanto venero? Não será a solidão só mais um nenúfar? Não será só mais um passo, uma etapa que se repete neste circúlo repetitivo que é o lago onde os nenúfares balouçam nas águas turbulentas e enérgicas que são a minha visão do mundo e consequentemente a minha vida...

Vou mergulhar lá no fundo de mim, no meu lago, a solidão lá não rosna regras, submete-se à vontade da minha essência. A vida apesar de tudo continua a ser bela, tu sabes... Calma, Pedro, uma braçada de cada vez, tu nem sabes o que encontrarás, mas conhecer-te-ás nos espelhos de águas reluzentes que fizeste por existirem algures.

A solidão não abraça momentos, acolhe distâncias... só isso, e o "isso" não deixa de ser apenas o que eu entendo por ele...

Memórias...

2005-08-10T12:58:00.000+01:00

Vincent Van Gogh: Olive Trees with Yellow Sky and Sun, 1889

A relva era fofinha lembraste? Por vezes nos nossos humores dizíamos que picava ou que parecia o manto do Deus que aprendemos a compreender na catequese.
Consegues lembrar-te das formas infantis que criávamos nas nuvens gigantescas que não entendíamos?
Coelhinhos, navios, árvores, rodas e personagens de super heróis.
Sussurrávas-me ao ouvido que aquela forma lá em cima seria um dia o nosso castelo.

Pensavámos que aqueles volumes brancos eram suspiros de anjos congelados no vasto tecto que nos guíava.

Como adoravámos olhar o céu, estendidos de barriga para o ar, por vezes percorria os teus cabelos cor de mel, sedosos e reconfortantes, enquanto críavas histórias de fantasias puras.
E tinhámos apenas 5 anos.
Lembraste do meu toque quando te empurrava no baloiço e ar tornava-se possuído pela grandiosidade do teu riso. Eu lembro-me.
Sabias que as joaninhas que tão impulsionadamente perseguíamos pertencem à família das Coccinellidae, o mundo era tão mais belo, quando o que olhávamos erámos nós que criávamos e não algo já assumido.

As palavras que dizias faziam sempre sentido, e como eu me concentrava nelas, eras mágica.

Nunca me apetecia afastar de ti, havia sempre algo a fazer. Lembraste-te do pão duro que moíamos e do qual fazíamos papinhas com água, acho que as galinhas nos deviam adorar por isso.

Pensávamos que tudo em nossa volta era obra de Deus, mas o nosso Deus era outro, o nosso Deus não nos falava das guerras, fomes, catástrofes.

O nosso Deus favorecia ignorâncias infantis, favorecia criações puras de crianças para quais o tempo ainda não metia respeito.

Naquele tempo, que as horas fizeram o favor de ficar tão lá atrás, eu adorava estar contigo, chafurdar na água do ribeiro, tiravámos a roupa e como que se de dois anjinhos se tratassem não davámos valor aos preconceitos que o mundo nos impõe 20 anos mais tarde, e nadávamos nus na água. O teu cabelo molhado, as correrias que fazíamos encharcados, o rebolar, o sonhar.

Lembraste da canção das rãs, e do arrepiante som das libelhinhas?

Ainda te lembras do sabor da uvas em plena Outubro? Gostavas das mesmas que eu, aqueles qua carregas no fundo e a goma saía, eram verdes, acho que se chamam uvas americanas, naquela altura teriam provavelmente outro nome...

A oliveira ainda perdura sabia, lá está ela, como um monumento a imponência e à visão utópica que críamos em tempos, o meu P ainda lá está meio irreconhecível, a tua letra já não existe. Nada dura para sempre como pensavámos...

Sabias que o primeiro beijo que dei foi contigo? Claro que sabes, que estupidez, erámos unha e carne nesse tempo. Cheguei-te a dizer como me senti? Senti-me invadido pelas recordações que nunca esquecerei de ti e de mim, do espaço, do céu, do ribeiro, do prado. Era como água a correr pelos meus lábios alimentado cada poro, era o patamar que surgira perante mim como se de uma escada se tratasse para o nosso castelo aéreo. Foi a pureza de sentires dum menino de 5 anos, foi o limbo onde que dancei contigo, foi o baloiço onde voei e me descobri numa qualquer bola de sabão que se perdia no imenso ar e se encontrava quando num abrir de olhos me deparava contigo...

O amor existe, sabias? E tu foste o meu primeiro... serei-te sempre grato por isso, obrigado...

2005-08-09T02:50:00.000+01:00

Falo das imperfeições, falo das apoteoses, tristezas, raivas e medos, falo até de paixões, e transformo tudo isso em mil e um momentos presentes em mim.
Eu olho céus estrelados debaixo dum céu de Agosto, com odores a mar. E não fechando os olhos tento fugir do mundo, tento aperceber-me que estou sobre a amena terra que me suporta, rodeado pelo ar que me move e levita, completo pela água que me rejuvenesce, incompleto pelo fogo do qual tão silenciosamente espero ser parte.
Por vezes desejaria ser impune a mim mesmo, à minha visão, ao meu toque, ao meu mais profundo ser. Gostava, sei lá, por momentos que o mundo que é meu não fosse mais que mera ilusão, e aí poderia cair sem me aleijar sendo aparado pelos meus próprios braços, como que a um bébé que precisa de pancadinhas nas costas para manifestar um qualquer prazer ou revolta.
Sonho em mim maneiras diferentes de poder continuar sem que os meus calos reclamem pausas de imaginação, correr dói gritam eles...
Eu falo de velas que acendo em escuros pesadelos, eu falo também das formas áereas que as tentam desvanecer... eu aprecio as labaredas de fogo que criam, imagino maneiras de as compreender, se fechar os olhos a essa luz sei que não prosseguirei, e ai acredito que o medo nada mais é que um preâmbulo a uma qualquer obra de transcendências...
Eu falo do passado que teimo em reviver, eu falo também do presente que regurgita sensações de imponência em mim, eu provoco o futuro para o grande desenlace. Eu sou eu em tudo o que faço, e como me prendo a tal frase...
Eu proclamo rios de deleite, eu silencio-me em águas que me derretem em segundos de amanheceres e anoiteceres.
Viajo em mentes amistosas de coragem e preciosidade, vocês são muito mais do que aquilo que um sorriso meu demonstra, eu perco-me em caras que vagueiam ruas desconhecidas em busca de consequências desconhecidas, e prefiro-me assim...
Relógio... horas, minutos e segundos... o tempo reclama-se a si mesmo, mas o céu onde as estrelas reinam pacificam-me e criam barreiras onde o corpo não comanda qualquer acto, onde simplesmente a mente alicerça fulgores imemoriais.
Eu lembro-me das fotografias... sorrisos, olhares tristes, olhares alegres, lágrimas, saltos, copos, velas, vestidos brancos, cigarros, paisagens e casas, perfeições na presença imortalizada do papel que vigora nas páginas que incessantemente escrevo com os passos que me guiam.
Torno-me rebelde no que defendo, torno-me paciente às mãos dos meus próprios sonhos, sou ilusionista no próprio espaço onde os sussuros que de mim brotam apenas me despertam actos mágicos, lá onde o nunca é apenas o vento que envolve moínhos de água...
Eu sento-me em riachos de pedra e musgos escorregadios de mim, eu admiro aves que incessantemente processam as leis da vida, eu vejo árvores, fundo-me em salmões que lutam contra a corrente, eu entrego-me à força de ursos para que me sustentem.
Não queria torturar-me em imagens desfocadas de irrealidades prováveis que se não se desfazem em pedaços de cristais opacos, queria congratular-me na linha que preenche o horizonte que tão longe se instalou.
Eu acredito na suposta imagem refectida de mim quando em ti penso, e reconforto-me quando os âmagos pensamentos se dissipam de mim.
E então apercebo-me de estranhas vozes que em mim reinvindicam direitos de existência quando tu me invades...mesmo não sabendo quem és, mas não pedindo às largas horas negociações onde quem se subjuga sou eu...

saberás sempre que foste e serás tudo...

saberás sempre que em cada sorriso teu eu residirei em todas as expressões que o amor reclama...

Vou-me perder por aí...

2005-07-29T14:17:00.000+01:00

Dizem que o sol se encontra em todo o lado, ou pelo menos a sua luz...
Dizem que fugir não é solução, eu sei, também não vou fugir, vou-me retirar.
A alma cá dentro pede descanso, paz e tranquilidade, tenho de lhe dar isso.
Vou sair por uns dias, vou-me refugiar numa tenda, numa qualquer praia deste Portugal que cada vez mais conheço e desconheço.
Espero, e tenho a certeza que encontrarei o caminho de volta, é sempre assim.
Vou criar por uma semana um mundo ainda mais meu, longe do mundo que me rodeia dia após dia, que é Coimbra. Preciso de ir...
Voltarei dia 8 de Agosto, queria desejar boas férias a todos, que aproveitem ao máximo, e que descansem... porque o mundo cada vez mais pede mais de nós...
E queria agradecer a todos a presença no meu espaço, quando voltar quero-me perder pelos vossos cantos, pois sei que tenho andado ausente, a minha tese ocupa-me muito tempo.

Até mais...
Pedro

A vida que construo por ti...

2005-07-26T19:16:00.000+01:00

A minha vida não se fez ao mar,
Ficou em terra a ver o navio...

O vento já nem arrepia qualquer sensação em mim, tornou-se demasiado amigável e conhecido, gostava que ele se tornasse num perpétuo desconhecido, e que em cada brisa sua descobrisse novos sentidos.
As pegadas que traçam o meu percurso tomam um caminho rumo ao anónimo, ora pesadas ora leves, às vezes nem sinto o frio da areia molhada, nem sinto a cobichão do sal parasita e simbiótico.
Sinto-me perdido, faz-me falta a música, faz-me falta um sorriso, faz-me falta algo mais do que sentir que sozinho não consigo.
Diria que fazes falta aqui, porque efectivamente fazes mesmo, o meu mundo já se saturou de rostos desconhecidos em estradas apoteóticas de pegadas ainda mais pesadas que as minhas.
De faces cansadas, tristes, eufóricas, casmurras e alegres construo o que penso ser o meu percurso, mas por vezes desencontro-me no encontro que tanto procuro.
Preciso de não ver caras desconhecidas na rua, ou então preciso de me encontrar no meio delas.
Sinto-me só, sinto-me uma alga flutuante, olho o espelho que se depara de frente a mim, vejo a raiva de certas ondas, vejo o ameno de certas brisas. Poiso as folhas perante os meus pés descalças sujos de areia, o vento parece já querer dar sinal de presença existencial em mim, os grãos de areia trepitam no odor a mar, e eu foco qualquer pequeno objecto ou ser, preferia encontrar-te aqui, ou qualquer mensagem tua. Mas o mundo por vezes nega vontades, e comanda divagações.
Se fechar os olhos sei que me vou corroer por dentro, na procura dum qualquer sorriso de ti, mesmo não sabendo se os teus lábios são grossos ou finos, se tens os dentes certinhos ou desalinhados, se fazes covinhas, e que obra de arte os teus lábios produzem quando se deliniam de felicidade.
As pessoas lá me olham, a mim, aqui neste refúgio escondido longe deles que encontraram numa mão o som dum trajecto que se demora a me encontrar. Talvez digam que sou doido, de calças e t-shirt no meio da praia, com as pernas cruzadas, com meia dúzia de folhas, uma caneta, e um cigarro na boca, saberão eles?
Murmuro para mim mesmo que a tua existência a meu lado nesta praia é real... e fecho de novo os olhos, quero-te contar uma história...
Ouve...vou começar...
As nuvens não podem ouvir, elas não sabem do que falo, só vêem, e ver por vezes não é sentir, olhar sim é sentir, elas não olham... Houve dias em que as noites não foram noites, foram deleites de magnificiência, foram apoteoses de magia, em que em mim não encontrava medos...

Nessas noites a escuridão não assustava, reconfortava, o silêncio não peturbava, embalava, e eu não me sentia só. E aí de rosto enfiado no travesseiro, lembrava-me que um dia cantaria para ti, somente para ti, uma alegoria, uma cantiga, um louvor...

Porque uma lágrima é bem mais que água e sal, é explosão de mil sentires conjungados em mil formas de se chorar... e eu carpia de esperança.

Porque um abraço era bem mais que dois braços e um peito, eram pele e suor, era o mundo embalado-me, era o respirar de mil poros lembrando-me que amar não é promessa, é um riacho que corre porque assim tem de ser, porque sou humano, porque desejo, porque sei que nos minutos que te proporcionaria o sol aquecia mesmo, a lua iluminava de verdade...

Porque um sonho não era parar diante de árvores e invejar-lhes a imponência da vida, mas subir a elas, mergulhar no ar circundante e nadar no teu regaço...

Porque nessas noites a minha mente era invadida de amores, de desejos, de adorações, de idolatrações, por ti, por quem desconheço a face, mas conheço o efeito em mim...

A minha vida não se fez ao mar,

Ficou em terra sentada na berma da praia, sentido a água, louvando a ti que sobrevoas no horizonte, onde as aves não se vêem, onde os sonhos não se dissipam, nas brisas que nos levitam, onde danço contigo ao som das marés grandiosas de melodias, onde as ondas perdurarão, onde sei que o vento não levará nada de nós, a não ser os murmúrios...

Amo-te... amo-te... amo-te...

sem título

2005-07-15T14:00:00.000+01:00

O cansaço funde-se comigo e empreendemos uma viagem pelo meio de sebes mais altas que qualquer esforço...
O caminhar torna-se lento, e nem o arrebatamento de visões momentâneas me faz andar mais rápido, sei lá, sair por uma porta convicto que há realmente vida lá fora...
Eu queria poder sair, queria profundamente ter a certeza que as escadas, os muros, as casas, os corrimões lá fora são mais que meras imagens,
Eu gostava de poder acreditar que tudo é como pintamos, cá nas minhas telas de células sedentas de paz.
Eu diria que preciso de amar, o corpo diz que provavelmente uns carinhos estranhos acalmariam convulsões em mim, aquelas que reclamam a tranquilidade.
O corpo pede demais, e a mente diz: "Amar cansa!", mas o corpo pede, pede mais, sempre mais...
E eu não sei como fugir, se por momentos houve em que ficar era a única brecha possível, hoje nego-me como cobarde, e não fico.
Ficar até seria ameno para a alma, mas tempestuoso para a materialidade que nos compõe.
E eu sinto-me cansado, por querer amar, por querer percorrer tecidos de seda corpórea

Por me derreter em palavras, rejuvenescer em extâses, e brindar em forma de beijos...
Desejo não querer mais do que aquilo que a razão me proporciona, e ao mesmo tempo anseio por ilusões em que tornado algum comove árvores de crença.
Eu acredito em espaços onde a mitologia reina, mas acredito mais ainda em tempos onde sonhos percorrem de mão dada com figuras humanas estradas de possibilidades..
Eu rogo às horas que se mantenham impunes no acto de imaginar, que não gritem, não murmurem, não abanem...
A calma aí comanda, e retratos de praias de espumas leves e serenas criam-se e tornam-se monumentos ao deleite..
Mas o corpo não comanda instinto algum, ele é-lhe inato, ele é parte sua, ele bombeia-se no seu interior.
E "amar cansa", "amar dói" e "amar magoa" dizem as vozes ecoantes no espaço divagante da minha cabeça.

Parece que as cicatrizes fazem o favor de chantagear...
E o perdão de não amar só é comparável à vontade de não viver... e mesmo assim não lhe faz juz.
E amar é tão bom, e sorrir é tão revigorante, e poder contar com alguém é tão confortante, e ser-se gentil é tão forte, as nuvens abraçam-me ao pensar assim.

Porque há sempre um pedaço de mim que desconheço, ao qual só tu poderás abrir a porta.

Porque há sempre uma proximidade que se tem de cumprir, mesmo quando o vento contaria...
Mas depois abro os olhos e as imagens fazem o favor de não ficar, e a magnificiência dissipa-se,
E aí as horas controlam os cordéis de linho, reclamam suspiros, assassinam momentos...
O horizonte encurta-se, as memórias vão ao sabor do vento, e nas brisas que restam percebo então que amar afinal não cansa assim tanto.
E compreendo que o entusiasmo é que suplica descanso, mas que no fundo a imaginação reivindica percursos.
Procuro um banco, sento-me, repouso os meus pés de Hermes, descodifico para mim as mensagens da materialidade do meu ser,
E escuto o corpo que declama só se fundir com quem a mente voa.
E nesse descofidicar de mim próprio compreendo que ao fugir encontrar-me-ei sempre num sorriso teu.

O afogar de tanto, o submergir de nada, no topo flutua o cansaço, no fundo descansa a imaginação... e nos breves raios de sol, que iluminam todo o meu mar, o sonho parece encontrar o seu caminho...

Aos amigos...

2005-07-13T14:09:00.000+01:00

Fotografia tirada por mim

Perdeste o nome como eu há muito perdera a infância. Mas quando o teu olhar me sulca e fere o corpo e me devolve, por segundos, o que perdi, há um amanhecer feliz. E tens um nome, e não voltaremos a estar sozinhos.

(Al Berto, Lunário)

Da transcendência da música

2005-07-11T18:44:00.000+01:00

Dou-te a vida que teimo em viver, nem que seja por breves minutos.

Dou-te a existência que teima em ser nómada na presença, nos gestos, nos passos e nas diversas maneiras que "ser" toma.

As palavras ao contrário de ti desvanecem-se ao fim de minutos, às vezes horas, digam que sim ou não, é verdade...

Eu não me consigo dissipar se não estiveres por perto, é na tua envolvência que me extravasso de mim próprio, e percorro cada nota tua na procura incessável de compreender até onde me levará a tua odisseia melódica.

Anseio por alcançar o cerne de tudo, o pequeno núcleo onde dizem rugir as virtudes do mundo. dizem-me ser impossível, será?

O esforço nunca é maior que a vontade, aliás o esforço deixa de ser esforço quando a vontade grita mais alto, e viver-te nunca será um esforço, será o maior dos prazeres...

E se me entregando a ti eu conseguir lá chegar, então terei certezas que o mundo é bem mais suave do que as amaguras que lá fora nos chicoteiam....

Eu em ti ouço as ondas, os rouxinóis, as montanhas, os prados, as crianças, os múrmurios sofridos, os gritos silenciosos..

Tu transcendes-me na razão, tu possuis-me nos segredos, tu abraças-me na emoção que me proporcionas...

Porque não sou eu como tu, solto, livre, independente, fugaz, vivo e esvoaçante, não tendo um ponto fixo, percorrendo o mundo em horas, percorrendo os poros de corpos em segundos, percorrendo as memórias dando-lhes sensações extasiantes que só tu conheces, não estás presa...
Estranhas sensações estas que me invadem, me penetram lá no âmago, se apoderam de mim, e fazem do meu corpo o campo de batalha, o cais de tantos navios, o livro de tantas aventuras, o lago de tantas sombras e o espelho de tantos sorrisos.

Eu sou teu, tu és minha, seremos então melodias que permanecerão nas imagens utópicas que em mim fazes brotar...

Sinto-me demasiado leve neste momento... obrigado música...

You and I know, you and I tried, you and I run, leaving those story’s far behind, and it feel so good, and it’s so worm, having those eyes, playing with me, myself and I...

Sem título...

2005-07-07T19:11:00.000+01:00

Para mim os pássaros não voam... planam.
Para mim os cavalos não correm, dançam.
Para mim as palavras não se dizem, sentem-se.
Para mim os corpos não gesticulam, falam...
Dizem que as nuvens não suportam o meu peso, eu faço delas corcel e prossigo por céus onde me perco, por brisas que me levitam...
Eu crio um mundo, eu teço-o com imaginação, eu sei que gosto dele, ele é meu, lá eu sou eu, sempre em cada pronúncia, gesto ou palavra.
Lá ninguém controla, ninguém reprime, lá sou criança quando quero ser, lá sento-me no chão vasculhando retalhos antigos, montando legos, brincando às escondidas...
Para mim a água não é transparente, nem o amor é a interpretação que uns interpretam do que outros disseram, lá o amor e água são como eu os imagino, uma palete de cores, um mar de possessões, uma árvore de sensações...
Lá percorro certos caminhos intransítaveis aqui, somente porque as brisas que me sussurram não se dissipam e eu continuo...
Continuar lá não é obrigação, é motivação...
Parar lá não entrave, é cobardia...
Como eu gosto de percorrer esses meus trilhos, como eu quero, posso e faço por isso!
Diz-se por aí que este mundo não pertence aos sonhadores, eu tenho um meu, e só partilho este com vocês... os outros não iriam perceber, porque lá consigo sonhar...
A sério, consigo mesmo, eu resmungo com os quatro ventos porque não me trazem andorinhas, eu grito com a terra porque não me traz relva, onde me possa deitar, e no toque encontrar o fio condutor da magia que é o meu mundo.
Queria-vos levar até lá, para verem, para observarem, lá onde eu realmente existo, onde não só mais uma pessoa a andar percorrendo o chão estigmatizado com os olhares que não se trocam numa rua movimentada.
Lá a distância não se julga, nem sequer existe, lá a paz encontra-se na proximidade de pessoas que se compreendem, e sabem porque vivem.
Lá as promessas tomam rosto, as emoções fazem inveja à imponência de vulcões, e o amor é nada mais que um abraço que abraça o mundo de cada um e o faz sorrir...
E lá eu percorro inimagináveis maneiras de se ter forma, eu modifico-me numa complexidade de anatomias, eu transformo-me num conjunto indefinível de melodias... eu lá sinto-me bem...
No meu mundo onde sou feliz! Porque lá a realidade é minha e eu torno-me num constante devir de seres, numa inconstância de presenças, numa multiplicidade de sentires...

Estar

2005-07-05T22:20:00.000+01:00

As noites não são iguais, tomara fossem.
Às vezes nem o silêncio da noite é o mesmo, é mais ensurcedor.
Às vezes nem o escuro da noite é o mesmo, é mais profundo.
E eu sinto-me encolher nesses breves momentos em que abraço o vazio que reside em volta de mim, e não sei para onde me virar, nem sei por onde começar a rogar, se pela presença de alguém, se pelo meu desaparecimento daqui.
Sinto-me pequenino, como se me tivesse depositado a mim mesmo numa caixinha guardada algures num báu velho e poeirento, onde nem o tempo faz favor de parar e dizer: Existes!.
As noites não são iguais, tomara fossem... tomam outro rosto, outra face, e em cada fechar de olhos, e em cada momento que me deparo com o mundo que cá dentro trepita... as viagens começam.
Pelo interior de mim, pelo exterior de mim.
Por esse recônditos lugares onde até eu não me vejo, onde por vezes sou sombra e noutras imagem.
Lá onde as telas em branco de mim não são pintadas pelos meus passos, nem pelos meus gestos, talvez pelos teus diferentes olhares, não sei.
E sempre que me abraço a mim mesmo, desfaço-me em cicatrizes de mim, em mil vivências, em mil passagens, em mil momentos distintos, onde somente estou, sou e faço...
Eu não sei, eu queria mesmo poder saber, será que me podias dizer que irias estar aqui?
Quando tudo se abate em mim, quando o mundo ganha proporções épicas, onde somente as personagens mitológicas parecem capazes de aguentar e continuar...
Partilhando ou derrubando comigo essa dimensão de mim, onde me julgo demasiado infímo...
Escavando comigo em busca duma brecha, dum qualquer pedaço de nada que abre alas a tudo...
Dirias que sim? Que estarias?...
Porque eu quero-te incondicionalmente!
Não quero noites conhecidas, demasiado óbvias e simples. Não quero abraços solitários, nem olhares perdidos no vago horizonte que a solidão do meu quarto me proporciona...
Quero um foco de luz, quero uma fonte de cores, quero brisas que despertam melodias em palavras desconhecidas, em notas divinas.
A noite... a misteriosa reveladora de segredos, de realidades das quais me quero abstrair, às quais sei porque pertenço, mas não compreendo...
Sonhos... pelo menos, pelo menos isso, talvez encontre... enquanto persigo odores que me digam que sim, que estarás aqui, sem te pedir, sem te rogar, estar... perdidos ou encontrados em nós... somente estar...

Magnífico....

2005-07-04T21:51:00.000+01:00

Foto de Marta Gonçalves

Depois dum fim de semana de clausura a fazer o meu projecto sobre práticas funerárias no Minho cheguei a Coimbra e andei a perder-me na internet... e percorri este site fabuloso: www.olhares.com, e deparei-me com isto!!
Esta foto 'tá simplestemente genial... chama-se Inveja... é da autoria de Marta Gonçalves, sim eu não quero que pensem que é minha... e nem me passa pela cabeça ir de encontro aos direitos de autor...
O nome tem tudo a ver na minha perspectiva, demasiado carnal, crua, verdadeira e humana... e além disso revela como uma foto esconde e transmite histórias....
Aconselho a qualquer um que admire fotografia de nu artístico a preto e branco e não só a passar lá...

Das imagens e das palavras...

2005-07-01T21:14:00.000+01:00

Sentado, em frente à lareira, o escuro envolve-me, a luz desvanece-se eu aqui permaneço, percorro fotografias, rostos, situações, intimidades, cumplicidades, sonhos e medos. A tua luz, oh chamas, iluminam o pequeno mundo e ser que hoje construo, nesta sala, neste espaço. Cruzo as pernas, tento levitar, tento parecer alguém que não sou. Que bonito que foi, que quase utopia críamos, que ponte percorremos e que vida vivemos. Caras a preto e branco, odores a magnólia, espaços pintados num qualquer tom de magnificiência. E se assim não tivesse sucedido, e se assim não tivesse acontecido, e se naquele dia, se naquela manhã não nos tivessemos cruzado, e se não vissemos nos nossos sonhos um qualquer elo de ligação, oh meu amor. E se agora eu não estivesse aqui a percorrer fotografias, papéis. Se nos retalhos que partilhámos não tivessemos escrito algo gravado a fogo, a dor, a paixão.
No mundo onde te encontrei, encontrei-me também a mim, nas estrelas e constelações que percorremos formamos um uno de significados, um emaranhado de compreensões, um tapete em forma de sorriso. Fotografias...
Daria algo mais por ti, se no final de contas conseguisses ver como nos meus olhos o universo se abateu quando tu e eu fomos nós. Virias aqui agora? Virias aqui agora ao som desta música observar comigo estas fotografias? Irias lembrar-te desta música? Ouve bem... esta música, lembras deste som de piano? Lembras-te do que sussurrava-mos um ao outro na melodia destes sons? Oh transcendentalidade... oh estigma da minha utopia...
Nas fotografias... residirei eu, num qualquer espaço congelado esperarei, em pensamentos deambulantes numa mente demasiado cansada, na espera, na esperança que um dia encontres um lugar onde a porta entre o mundo da Vida e da Morte abra uma brecha, à espera que um dia encontres o caminho de volta, oh tu..... que te fostes...

Este é um texto antigo. Mas quis postá-lo de novo porque hoje me senti invadido por estas frases:
Ela não diz, ela revela,
Ela não abraça, protege...
Ela não sorri, ela ilumina,
Ela não olha, mostra....
E sabe como beijar o meu mundo, não deixando a magia morrer...

(E ao som desta música estas palavras... bem... fazem-me voar....)

Before Sunrise (parte 2)

2005-06-30T13:15:00.000+01:00

Huumm... como grande aficcionado que sou, e aceito-o a 100%!, digam lá o que disserem, se pareço doido, maluco ou fanático por películas cinematográficas (eu até sou realmente doido, há qualquer coisa que não funciona bem nesta cabeça, seja em relação ao cinema ou a qualquer outra coisa...) eu não podia não responder a isto no meu blog...
Para quem não sabe sou completamente apanhado por dois filmes, que afirmo convictamente como dois filmes da minha vida, são eles o Before Sunrise e o Before Sunset.
Mas pronto sou mesmo apanhado pela história daqueles dois (Jesse e Celine) que vi crescer e tornarem-se adultos, mas no lá no fundo, serão sempre dois adolescentes em corpo de adultos que ainda buscam neste mundo a maior de todas as epopeias... a procura da sua identidade própria, a procura do amor, a procura de algo que os transcende, que nos é superior mas que se faz com as nossas almas...
E sim, sou um romântico, opá sou mesmo, às vezes gostava de não o ser, mas sou, não posso negar, adoro beijos, deliro com abraços, derreto-me com carinhos, adoro passeios lado a lado, extravaso-me com palavras e gestos, e encontro-me a mim mesmo em olhares cúmplices. Ou seja razões mais que suficientes para adorar estes filmes. Poderia até justificar-me com o facto de que quando vi o Before Sunrise era ainda um puto de 12 anos fundido com uma dose de ingenuidade e sonhador nato, que ainda pensava que o mundo era o que faziamos dele, mas não...passado nove anos ainda sou assim e louvo aos céus por ainda o ser... Bem haja!!
Isto tudo para chegar a isto: quem viu o Before Sunrise, deve concerteza lembrar-se da cena do eléctrico em que o Jesse e a Celine trocam perguntas entre eles, pois... isso mesmo, hoje é a minha vez de as responder... digamos que me apetece...
Ora cá vai:

Describe for me your first sexual feelings towards a person.
- Bem... Se bem me lembro tinha 13 anos. E real era a praia, biquini azul bébé, uma barriga do além, umas pernas que não passam pela cabeça de ninguém, lábios que pareciam não mais acabar, olhos negros, e no imaginário da minha mente era a experiência dum beijo interminável, a descoberta do corpo estranho a mim, a curiosidade do orgasmo sexual... enfim... :)

Uh, have you ever been in love?
- Sim... felizmente ou infelizmente?... felizmente, é bom percorrer sentir o macio e doce das nuvens como se fosse a nossa pele, é bom sentir-me leve e alegre, é mesmo bom porra!!

Tell me something that really pisses you off, really drives you crazy.
- Detesto pessoas casmurras, e que gostam de embirrar, detesto que vá na rua e me cravem cigarros, passo-me quando chego a minha cama querendo dormir e os lençóis tão "gastos" e não estão bem presos e desviam-se quando me viro, não sei se me faço entender, mas pensem numa cama acabada de fazer e o quão bom é e depois imaginem o contrário.Odeio que me façam esperar, detesto que me digam para me comportar, que não posso rir, ou exprimir-me como quero. Fico possesso quando uma máquina (tipo computador) me faz passar dos carretos quando me contraria, fico fulo com gente que vive de aparências... e mais outras coisas...

Ah, what's a problem for you?
- Não arranjar as palavras certas nas ocasiões certas, ou não conseguir demonstrar e exprimir como me sinto...

Do you believe in reincarnation?
- Acho que sim... gosto de pensar na ideia de que somos pedaços de outros alguéns...

(Fica aqui o convite a quem quiser)

Sete Palmos de Terra

2005-06-29T12:35:00.000+01:00

5 estrelas!
Este é uma daquelas produções em que uma pessoa fica pasmada a olhar para o ecrã, em que cada vez que um episódio acaba ficamos com uma sensação de desconsolo, queremos sempre mais... e temos de esperar uma semana para podermos ver outro episódio que nos vai surpreender ainda mais.
A história duma família que é proprietária duma agência funerária, uma família pouco normal, arrisco-me a dizer bastante anormal, mas única, onde por vezes em certas situações também nos vimos em certas personagens. Uma mãe com uns parafusos a menos, um filho mais velho à deriva na vida com uma filha de dois anos ao colo, o irmão do meio homossexual com ataques de ciúmes do seu companheiro e de alienação, e a filha mais nova que fuma marijuana e que procura na arte uma fuga a este mundo, tudo isto com o pano de fundo duma agência funerária.
Mais personagens entram na série e dão o seu contributo para que esta série se torne a melhor série, no meu ponto de vista, dos últimos tempos. Acho que só vendo uma pessoa se pode realmente aperceber de quão boa e excepcional é a história, as personagens e todo o ambiente americano em pleno século XXI.

Uma série, uma série de vivências, onde reinam temas como a morte, o amor, o drama social, a descoberta de novas fugas, a divagação, a incompreensão, e temas em constante devir na sociedade contemporânea como o estigma dos casais homossexuais, a droga, e da sociedade norte-americana.
Eu aconselho seriamente que vejam, que se sintam invadidos pelos dramas desta família e que aos poucos e poucos se vejam como membros dela, vendo naquelas caras algo de familiar, como se fossem realmente pessoas da vida real. Poderia ficar aqui horas e horas intermináveis a falar da série, podia mesmo, sigo-a religiosamente desde que começou (e já vai na 4º série), crio todas as segundas-feiras à noite um pequeno ritual sempre igual em frente ao sofá para ser consumido por todo aquele mundo...
Nem sei porque vos falo disto, talvez porque a série é mesmo fabulosa, e eu gosto de partilhar o que de bom há na minha vida e na televisão pública com vocês...

Dos Heróis...

2005-06-27T21:06:00.000+01:00

Das lágrimas que não correm, não molham, não consomem...

Dos silêncios em que me afundo, da alienação em que me encontro,

Da descrença, do querer fugir porque a verdade magoa e corrói.

Das palavras que jamais morrerão, dos teus olhares que jamais cairão no esquecimento.

Dos feitos hérculeos de manhãs, tardes e noites, de memórias que não se desvanecem em mim, nesta pele de pequeno rapaz que sempre fui para ti...

De tudo aquilo que és... da tua alma que me transcende, do teu sorriso que me revigora.

Existências sublimes apenas, corpos demasiado pequenos para tão grandes Universos.

Dos heróis que nos preenchem, que nos tapam em doces lençóis quando a noite é demasiado escura...

Dos heróis que amamos, dessas vidas demasiado vividas, desses icónes de pacificidade, desses seres que nos amam...

De ti minha heroína... ninguém me mente...

O que me diz um pedaço de papel? Diz-me isto:

"Diagnóstico após internamento: Demência : Doença de Alzheimer"

Que se lixem!! Todos!! Quem são eles? Demência... tu? Nunca...

Posso não acreditar? Posso ser o puto ingénuo que não quer acreditar? Que quer fazer birra!

Posso??? Merda! Quem são eles? Tu não és demente, nem irás ficar, saberão eles, que na tua futura demência me encontrarei eu perdido em retalhos de lembranças de momentos contigo vividos? Saberão eles que pela tua vida eu cresci, saberão eles que tu és a pessoa mais importante da minha vida, que contigo aprendi, cresci, cai... me levantei, adormeci, encontrei paz e lições de vida? Eles não sabem o que dizem...

O mundo é demasiado pequeno para ti..

E eu quero poder não acreditar... quero mesmo não acreditar, se for necessário criarei um mundo só nosso, avó... só teu e meu, e aí serei demente contigo, e aí seremos nós dois, num qualquer campo verde, numa qualquer nuvem só nossa, onde a demência reside em tudo o que sorrimos e chorámos lado a lado... eu e tu... minha fonte de vida, meu anjo, minha paz...

Posso? Posso alienar-me? Posso voltar a ser criança em cada manhã, e parar o tempo, quando numa noite longíqua foste tu que me aparaste uma lágrima e me disseste "gosto tanto de ti Pedrinho", posso? Ou quando numa tarde de primavera eu e tu plantávamos milho e tu me disseste que a magia da vida reside na nossa natureza, nos pequenos actos que fazem dela a nossa mãe...

E tu serás sempre minha mãe, na vida, na morte, na demência... em tudo, e eu nunca aceitarei... porque tu me ensinaste a viver, e com essas lições serás sempre a sábia, a possuidora da razão, a feiticeira da minha vida... a minha heroína... a minha querida avó....

O corpo como metáfora...

2005-06-23T19:03:00.000+01:00

Eu percorro tudo isto, porque nas ténues lembranças algo me grita e diz que sim
Porque me recordo de momentos, breves histórias que criei, elas imploram-me...
De que palavras me esqueci eu, e de que silêncios falei eu, se ao menos os tivesse entendido bem.
Fecho os olhos, sou consumido pelo negro, e depois... e depois tudo aquilo em doses estonteantes...
O escuro começa a dissipar-se e então surge vagarosamente o leito, os lençóis, as roupas alienadas.
E aí encontro-me na indecisão dum duplo compromisso, continuo assim ou abro os olhos
Deixo-me ser devorado por estas memórias que tanto me alimentam ou volto ao mundo real?
Prefiro ser devorado, o que me espera nas memórias já eu sei, já eu vivi, já eu senti...
O escuro já nem é escuro, as velas já dançam em volta daquele leito e iluminam o espaço
Os copos já transbordaram desejos de proximidade e agora repousam.
A música já transpira sensualidade, sexualidade e miasmas de ares demasiado respirados
E lá está o corpo feminino, qual Vênus de Milo, as formas, os volumes, a perdição...
E lá estou eu também no leito, em frente, a admirar, a extravasar-me de mim próprio em mil direcções opostas
Prefiro ficar de olhos fechados, quero reviver de novo tudo aquilo, quer ser agora leitor de páginas já escritas...
Os corpos, os nossos corpos lá naquele regaço de exaustão, de deleite e de magnificiência.
Os gritos, os húmidos, os sussuros, os múrmurios, os suspiros, os suores...
Tudo, tanto e tanto, sempre tanto, sempre mais para descobrir, um pequeno toque, um pequeno sussuro inerente a nós mas não ao tempo, um ligeiro húmido doce, os olhares trocados, os constantes orgasmos sentidos, sempre tanto.
Demasiado perto repito eu, demasiado perto é um limbo em que me delicio. E a nudez um paraíso onde não residem pecados mortais, simplesmente fontes de vida.
As suaves pernas, o ameno peito, os exaustantes lábios, a sugadora face, os extasiantes cabelos, o reverente olhar. Quero amar-te, ah se quero...
Torna-me em mim, que eu em ti rogo por me tornar, deixa que nos fundamos, vamos ser nós.
O teu sexo, o teu ventre, a força da vida que possuis, o berço de tudo, inclusive de mim que aí me quero perder.
Os toques dizem que sim, o corpo aceita, o corpo move-se em gestos distorcidos, em ofegantes maneiras de estar, ser e sentir, o corpo quer mais, ele implora por mais, ele grita cá dentro, ele sufoca nos olhares, ele não sabe onde está, o que mais virá, mas quer... As unhas, a pele, e os beijos mortíferos em que rebento de mim, e percorro os teus ares, sabores e odores. Os nossos sexo fundidos em ámalgamas de eternidades que criámos...
O amor, o sexo, o prazer, o corpo, o meu corpo, o teu corpo, os orgasmos, os fluidos, a transcêndencia, o não querer libertar, o não me querer soltar, e o regaço que nos acolhe, quando somos um, quando a noite nos embala, quando as velas nos lembram que formas físicas possuímos, que não somos ar...
O telemóvel toca, os olhos abram, o negro regressa por momentos, o lusco fusco dispara perante mim, e o leito já é memória de novo, e o sol brilha lá fora, e o ar estagnado dum dia de Verão devolve-me à realidade.
O amor, o sexo... o eu tocado por ti, o eu moldado por nós, e o nós olhando para nós...

(Até segunda-feira - bom fim de semana para todos :) )

Nunca é uma promessa...

2005-06-22T13:30:00.000+01:00

Hoje apetecia-me ouvir esta música aos altos berros num qualquer campo verdejante, e sei lá, abrir os olhos e fechar os olhos e ser invadido por mil e uma formas de me expressar, de rebolar na relva molhada, de saltar, cair de levantar-me de novo, de sentir vento na cara.

Sentar-me, acender um cigarro, deliciar-me com o seu sabor, fazer bolinhas de fumo...

Gesticular em jeitos serenos a alegria dum qualquer dia de sol e calor que hoje me espera lá fora.

Tendo sempre no bolso este pedaço de papel:

Que no Olimpo os Deuses roguem por nós, pois no Hades onde te encontrei à bruma deixei recados meus, e assim virá o dia em que as minhas raízes voltarão, lá onde o teu (e o meu) sossego foi interrompido. Porque na vivência duma paixão arrebatadora vive a mais fugaz das inquietações.

Qual Eurídice, qual Orfeu, a harpa com que te cativei foi o olhar com que sofri, os pés que te seguiram foram os mesmos que percorreram um percurso onde o caminho de volta se desvaneceu.

Se no olhar não reinasse a justiça cega do mundo, se nele não vivesse em luta o Bem e o Mal, e se não fosse o toque a mais sensata sensação humana, se a confiança não pudesse ser desconfiada... se... simples interrogações, foram eles que nos encontraram e eles que nos separaram, nada mais há a relatar...No sopro do vento perdurarão as nossas epopeias, será nas suas mais recônditas profundezas que os nossos olhares viverão eternos, como se de sonhos se regesse a vida.

No destino escrito num qualquer pergaminho gasto pelo tempo, que vejam, que notem, que em mim e em ti o sonho reinou quando no teu calor encontrei paz.
Love will be the same...you know..."

Mas nunca deixar de sonhar, de acreditar ao som desta música...

Mas nunca parar de dançar exaustivamente, porque ao som desta música é impossível de não se esboçar um sorriso de contentamento...

E vocês, se pudessem, o que é que nunca deixariam de fazer?

E porque não?

2005-06-21T12:14:00.000+01:00

Hoje não sei sobre o que escrever, porque na realidade apetecia-me escrever sobre tudo ou sobre alguma coisa em particular, e o dia até está lindo lá fora... Vou sair para a rua com esta música na cabeça, vou cantá-la até me cansar dela, vou sussurrá-la às paredes de pedra desta velha cidade, vou murmurá-la às árvores do botânico, vou-me perder por lá, encontrar-me por cá...

In a manner of speaking
I just want to say
That I could never forget the way
You told me everything
By saying nothing
In a manner of speaking
I don’t understand
How love in silence becomes reprimand
But the way I feel about you
Is beyond words

Oh give me the words
Give me the words
That tell me nothing
Oh give me the words
Give me the words
That tell me everything

In a manner of speaking Semantics won’t do
In this life that we live
We only make do
And the way that we feel
Might have to be sacrificed

So in a manner of speaking
I just want to say
That like you I should find a way
To tell you everything
By saying nothing

Oh give me the words
Give me the words
That tell me nothing
Oh give me the words
Give me the words
Give me the words

E depois penso para mim:
"Eu quero apaixonar-me, quero passar noites em branco na companhia dos sons surdos que me falam.
Quero saltar de pedra em pedra nas velhas ruas desta estática e viva cidade.
Eu sei lá o que quero, diz-se por aí que amar é bom... e eu quero mesmo apaixonar-me.
Quero cheirar roupas ausentes, quero mergulhar em palavras que não se dizem, em olhos negros que falam.
Quero meditar em peitos de seda, carícias de paz....
Quero congelar momentos, fustigar sensações, alimentar prazeres.
Quero beijar uns lábios macios, quero retê-los em mim, e acariciar cabelos que falam de ventos amenos.
Quero caminhar lado a lado, de mão dada num qualquer pôr do sol.
"Porque o sonho comanda a vida..."
E eu quero renascer em manhãs melodiosas, dormitar em noites de silêncios tranquilos.
Partilhar segredos, desvendar mistérios, abrir novos horizontes...
E contemplar sorrisos, consumir emoções, ser dono de mim e prolongamento de ti.
Porque se diz por aí que somos os anjos e os demónios uns dos outros, e tu serás deusa!"

E no fim de contas porque não?

Sem título

2005-06-18T22:25:00.000+01:00

A árvore de nós tornou-se no monumento à imponência de outrora, e a noite não perdoa...
Procuro mil palavras, mas só uma música me compõe, e eu desfaço-me nessa letra, nessas sinfonias, nesses paradigmas de ser!
Oh instintos nocturnos que me forjam, me moldam quando em mim fecho os olhos e abraço o ar vazio que me circunda
O tempo não passa, e eu não adormeço, oh Morfeu invade-me agora, o silêncio estrondoso que aqui reina em mim não desperta amores.
Faz com que percorra o mundo com outras cores, faz com que o espaço não seja tão frio, porque aqui sufoco em mil pedaços de dor.
Aqui não moram surpresas, aqui só residem as coincidências dum dia que já lá vai...
Algures lá no precípicio onde fui poeta por um dia mergulham as minhas vãs memórias...
E nesse mar, nessa imensidão, prevaleço agora onde o receio se afunda sem mim.
E a porta que bate ressoa sempre em mim, num recipiente despojado de esperança, num eco que não se apaga.
E a noite passa, e eu não me desvaneço em sono com ela, o espaço é tão grande e eu tão pequeno...
Eu só sei que aqui morro em mim, sufoco nas agonias duma estrada que nem a lua ilumina.
O espaço vazio... sempre...
O teu corpo já não ilumina os prantos que numa cumplicidade serena criámos em tempos.
Oh nostalgia, hoje durmo sozinho, e nem tu te refugias longe de mim.
As folhas brancas já nem respiram por mim, porque as palavras que tinha levaste-as contigo...
Deponho a mão no peito, percorro em jeitos sublimes as minhas pernas nos lençóis estrangeiros que me amaciam, ajeito a almofada, enrosco a cabeça, suspiro...
E no perpétuo perdão que me deixaste percebo que me tornarei nómada nesta vida.

(...)

2005-06-17T13:21:00.000+01:00

Ninguém dorme... hoje ninguém dorme,
Hoje és minha... hoje sou teu, só teu, sempre teu,
Hoje o mundo não tem tempo, e o tempo aqui não tem espaço
Hoje danço contigo...
E tu nem sabes de onde venho,
Já te entranhaste nos meus olhos, já viste que o brilho que deles emana é por ti...
E nem sequer me conheces,
E hoje dançamos, e eu sinto-te e cheiro-te
Faço amor contigo em todos os momentos quando a tua pele me intensifica
E percorro mil poros, e faço desenhos inimagináveis nessa tua tela chamada corpo
E eu perco-me, e encontro-me no teu único beijo...
Onde chorei de mim lágrimas de deleite, suores de incadescências...
E as velas nem estão acesas e depois?
E a lua nem nos cobre lá em cima, e isso realmente importa?
Quero eu mais do que um incógnito encontro, quero-te eu sempre.
Na nossa maneira, no nosso jeito, no limbo dos sentires, agora...
Nos patamares do descobrir, nas etapas do lidar, nos beijos do perdoar, sempre...
Dás-me a mão... eu dou-te o ser residente.
Tu és quem comanda o fogo das brasas que me aquecem
Tu és a magia de outrora moldada em forma de gente, qual Eurídice?
Tu vigoras, embelezas, crias, possuis, transformas e libertas...
Tu danças em ondas fragéis de tocar, tu sussuras em brisas de magnólia...
E danças comigo quando eu danço contigo também
E nesse limiar de nós encontramos a vida que nos deve esta música...

Before Sunrise

2005-06-16T02:08:00.000+01:00

Daydream delusion.
Limousine Eyelash
Oh, baby with your pretty face
Drop a tear in my wineglass
Look at those big eyes
See what you mean to me
Sweet cakes and milkshakes
I am a delusioned angel
I am a fantasy parade.
I want you to know what I think.
Don't want you to guess anymore.
You have no idea where I came from.
We have no idea where we're going.
Launched in life.
Like branches in the river.
Flowing downstream.
Caught in the current.
I'll carry you. You'll carry me.
That's how it could be.
Don't you know me
Don't you know me by now.

Sempre...

2005-06-14T04:29:00.000+01:00

Quero falar das horas, deixem-me falar das horas...
Anseio sentir-me demasiado preso nelas, odeio afastar-me delas...
Sempre as horas...
Sempre a água, sempre a brisa... em redor de mim.
Suspiro em mim, afasto-me do todo, incorporo-me no uno...
Uniformidade de tempo, de espaços, de folhas rasgadas no chão, de lápis e canetas, de tintas, de memórias não tão longíquas assim,
As horas, sempre as horas.
Em leitos de dor, de transcendência, de lençóis de pano, de flanela.
Em arrepios de frio, em pêlos eriçados, em luta de ares, odores, espaços...
Em curvas de deleite, em costas de desertos, em lábios de mar,
Em pernas de quartzo, em gritos ténues numa linguagem incompreensível,
Em suores delicados onde me escorro, me derreto e me sinto,
Em prazeres, em fugores, em unhas cravadas na pele, a calor extasiante, em sexo... sempre as horas!
Sempre os minutos... a sentirem a inveja angustiante nos segundos... nas palavras, nos toques, nos olhares, nos corpos... sempre as horas em mim...
A consumirem-me, a levitarem-me, a fundirem-me em paixões arrebatadoras ,
Sempre o tempo distante nuns olhos cansados, na pele gasta, nas heranças secretas...
Sempre o mundo, sempre o leito, sempre a voz ecoando em mim lembrando-me do sonho, da luz, da paz, e sempre as horas...
Sempre as horas entre mim, entre vocês, entre sucessões de legados de íntimos, de dores, de cúmplices, de amantes...
Sempre o relógio, tic-tac, tic-tac, tic-tac
Sempre as nuvens lá fora, sempre o futuro distante, sempre a loucura em mim num monte onde as árvores me suportam, no topo do mundo, no topo da simplicidade do ser.
Sempre a esperança, sempre a música, a harpa, a flauta, o piano numa praia abandonada, sempre o dançarino no regaço do oceano, nos braços dos corais, no ténue sabor a sal.
Sempre as horas em mim...
Nos pulos, nos saltos, nas quedas, nas calçadas de pedra, nas arrebatações, nos monumentos intermináveis que criámos... sempre os minutos...
Em brilhos de lua, em luares de sol, em amanhecer de sonhos e anoitecer de medos.

Sempre os dias nas conversas, nos temas, nos tons de voz, sempre o fumo dos cigarros em momentos de pura poesia, sempre as faces entusiamadas, irritadas, hilariantes, tristes...
Sempre as horas.... sempre os minutos, sempre os segundos, em mim, no sangue, na pele, nos passos, nas expressões de despedidas, nas lágrimas de saudade, em abraços, em cabelos esvoaçantes, em olhares...
Sempre o mais a pedir mais, sempre mais...
Sempre as minhas pegadas ao longo de planícies de pós, sempre os corpos desconhecidos em miasmas de múrmurios, sempre os meus anseios imersos em rios de folhas, de palavras, de frases...

Lá nos campos extensos onde o olhar não encontra ameaça no horizonte, lá onde as árvores não se despem, lá onde as folhas não caem, lá numa lápide de mármore...

Tic-tac, tic-tac, tic-tac...
Sempre o amor, sempre eu...

Sempre as horas de mim...

Como eu queria...

2005-06-12T22:10:00.000+01:00

Lá fora as vozes ecoam...
Lá fora no mar há navios que navegam e não afundam, descobrem e não recuam
Lá fora os olhares multiplicam-se, fundem-se e significam-se
Lá fora as folhas murmuram segredos de prados, de casas, de gentes
Lá fora as brisas da manhã retêm em mim memórias de criança, quando construía castelos nas nuvens e desenhava sonhos na areia...
Como eu queria hoje poder escrever...
Gostava de escrever do mundo visto sob um ramo de cerejeira onde me delicio com essas bagas vermelhas, ou sobre as crianças que ao rebolarem na relva sentem a vida e afastam o medo, porque nos seus sorrisos vive a virtude da felicidade.
Como eu queria abstrair-me de mim e sugar tudo o resto, como eu queria...
Mas durante estes últimos dias as minhas palavras tomaram outro aspecto, enfiei-me num mundo de frases gastas e tristes, enfiei-me no mundo da minha tese... teve de ser, eu gostaria de ter andado por pinhais, bosques e quintais, oh! eu gostaria de ter absorvido o canto dos pardais, o doce das cerejas, a cumplicidade dum beijo, mas o meu mundo secreto diminuiu...
E agora a minha mente é invadida pelo tema da minha tese, porque quarta-feira vou apresentá-le aos meus orientadores perante todos os alunos do seminário de investigação, e palavras como morte e religião católica, teorização e componentes empíricas, análise de dados e entrevistas, estudo de casos e recolha de informações, Jesus Cristo e simbolismo, práticas funerárias e crenças tomam conta de mim. Não é que não goste delas, é o tema por mim escolhido para a investigação de final de curso, mas esgotei-me a mim mesmo este fim de semana quando renunciei às emoções do mundo lá fora para me enfiar em livros académicos, em etnografias reflexivas, em histórias da morte no ocidente, esforcei-me ao máximo por escrever algo decente, algo coerente para na quarta feira perante todos demonstrar o que quero fazer, como quero fazer e onde quero chegar.
Sinto uma grande responsabilidade em cima de mim, ao mesmo tempo que me assusta também me eleva para um patamar de "tu és capaz! esforça-te!", vou fazer tudo para que corra bem, vou mesmo, renunciei à minha verdadeira escrita, aos meus filmes, à minha música e à minha dança por isso. Não fui capaz de descrever o que sentia, o que me abalava quando por quantidades limitadas de tempo fugia daquela sala e ia lá fora ver o mundo, ver os meus cães, sentir o calor, ouvir os carros, descer umas escadas, abrir uma porta...
Nem sei bem porque escrevo isto, talvez porque na realidade sinta que o refúgio de se escrever por palavras o que nos corre cá dentro faz em mim muito sentido, e que nessa escrita encontro sentido para tudo o resto, não posso negar que me senti estranho este fim de semana, como se diz por ai "a leste deste mundo". Talvez por ventura esteja a depositar no tempo que dediquei à minha investigação este fim de semana a falta que tenho de outras coisas, de outras sensações, de outros ares, talvez esteja a depositar numa coisa real a minha verdadeira alienação, aquela por que tenho andado a passar e não me tenho apercebido, talvez porque demonstro ou tenho necessidade de demonstrar que na realidade estou bem, que não preciso de ninguém, que consigo sozinho, que arranjo forças sozinho.

É provavelmente essa a explicação para que tal se suceda comigo, porque ao pegar no carro para vir para Coimbra por momentos me chame a mim mesmo à Terra e pergunte "O que vais para lá fazer? Tu não tens aulas, podes ir amanhã...", parece que fujo de todos os lugares, parece que em lugar nenhum me encontro, me reconheço, e encontro na fuga para outros lados e espaços, que não me ensinam a viver, uma possível escapatória a este estado de divagação e alienação, e afinal de contas é tudo igual...

Porque nas palavras que te devia ter dito eu me diminui... e devia-te ter dito que o mundo já não era explicado por indecisões mas sim pela certeza de que naquela altura eu queria-te, e que hoje sei o que quero e o que não quero, quando se trata de ser feliz... mas o teu tempo já foi... o ele não se molda como queremos...

E rogo então ao mundo lá fora, fora de mim, à terra, ao ar, à água, às caras conhecidas, a vocês, e tudo o que está para além de mim para que não me sinta tão sozinho...tão alienado, porque sei que não é dessa divagação que me vou erguer...

Oh Captain, my Captain!

2005-06-10T05:19:00.000+01:00

in Dead Poets Society

O derradeiro adeus a ti...

2005-06-08T20:10:00.000+01:00

Virei com mais tempo, este não me chega, este é infímo!
Percorrerias tu agora todo o meu ser, para tentares alcançar o cerne de tudo, onde reside a questão, onde mora a divagação
Sabes, o teu toque perdura, aqui, no meu braço, na minha pele, cravado a fogo, gravado em tonalidades de dor.
Queria que soubesses, gostaria mesmo, cultivaste em mim toda uma mão de epopeias, lavraste em mim, e eu deixei, e eu quis, e eu ansiei.
Imponente fomos, recordaste? Quem alguma vez diria, quem alguma vez sonharia isso?
Eu sou mais, sou muito mais, do que viste, sentiste e ouviste, fui mais, e continuarei a ser.
Despedidas, como doem, como moem, cruzes que suportamos, dores que não alimentamos.
Fiz amor contigo, recordaste da linguagem que falámos? Percebeste-a?
Ela continuou em mim, foi nessas palavras que me desenhei, com o meu próprio papel e com o teu lápis.
Sempre adoraste escrever, desenhar, pintar, sempre vi em ti isso, sempre me apercebi disso.
E eu divago-me, aqui, sentado, onde as árvores me impõe a sua magnificiência, aqui neste jardim, neste banco, tivemos aqui, lembrar-te-ias?
E pergunto-me quem eras tu? De quem era essa pele, de quem era esse rosto, essas mãos, essas pernas, esse peito?
Como adorava a tua barriga, fazia-te tantos miminhos na barriga, era tão bonito, sentia-me um Picasso, ou um Pollock, nessa tela.
Sabes, eu adorei-te, idolatrei-te, rezei-te, extâse puro fluindo por todos os poros possiveis... vozes... ouço vozes perdidas.. desencontradas.. gemidos prolongados rasgados por beijos provenientes da mera mortalidade... sinto calor, provocado por uma sensação estranha, sinto pele... ah!! pele.. um deserto infindavél...
Temo esquecer-me de ti, temo...o mundo abate-se em mim se penso em ti, o caos abre um brecha e consome-me, qual deambulação?, eu desmaio em mim porque não me vejo em ti, somente isso, mas mesmo assim temo...
Mas o toque esquece-se, outros mil toques são criados, outros lentes arranja-mos por onde explicar o mundo, por onde prende-lo em nós, como espinhos naquelas flores...
Dilacerei-me, mortifiquei-me e ajoelhei-me por ti, hoje tens de deixar de ser o que foste...que a dor me rebente por dentro, que ela me destrua, que ela me derreta e desse líquido com outra forma me moldarei.

Se amanhã um terramoto me fizer fugir os pés porque me lembrei de ti, saberei encontrar esse pequeno caminho de terra batida que sempre perdurou em mim, e tentarei então encontrar na bruma em que o meu eu se refugia a fuga.

E o escuro dos teus olhos desvaneceram,

E a brisa do teu longo cabelo acalmará,

A forma do teu corpo esquecer-se-á,

O sabor da tua saliva morrerá em mim, e eu dessa morte erguer-me-ei.

A tua mão mão já se afastou da minha memória, da nossa epopeia, que hoje suplico para que me abandone...

E eu hoje já não quererei olhar a noite onde as estrelas rainhas reinam, e onde me sentia rei contigo, ali naquele espaço, hoje olharei o céu nocturno com outros olhos, e não haverá as mesmas estrelas mas sim outras cores...
Porque já não fugiremos... porque quem fugiste foste tu, e eu fiquei... porque acredito que outra fuga surgirá, com alguém, ou então só eu, com os braços envoltos em mim, com ar no peito, folhas de papel, com o meu lápis, com os meus pés e olhos.

Que amanhã seja o sol a aquecer-me o rosto, que amanhã seja o galo a acordar-me, que amanhã seja a água fria do chuveiro a arrepiar-me, que seja uma queda a provocar-me dor, que seja a vida lá fora e não tu a fazer-me crer que devo estar vivo.

Por tudo o que ainda terei sempre de vos dizer...

2005-06-07T19:06:00.000+01:00

Não consigo... porra não consigo mesmo... a escrita, ela não me larga, e eu não me consigo desprender dela por mais que queira, tentei e não consegui, até nisso fui cobarde, passou meio dia e já tou aqui de novo. Escrevia para alguém, escrevia para ti, que nunca me leste, que nem sabes que tenho este espaço, porque nunca quiseste saber, mas tu tens de ser passado, e se ontem hesitei largar um pedaço do meu mundo por ti, sacrificando-me ou achando nisso uma solução, hoje sei que por ti fiz tudo, não iria deixar de escrever também, a inspiração continua dormente em mim, mas voltarei a escrever, porque tu és passado e eu tenho de me aperceber disso. E além disso não vos consigo deixar... seja ou não este um mundo imaginado, seja isto uma utopia virtual, seja o que for... eu não consigo deixar de escrever, e de partilhar convosco o que sou, porque simplesmente não consigo, vocês não são tocáveis, não são visíveis, mas eu sei que existem... e as melhores coisas da vida não se vêem.

As manhãs vão continuar a ser manhãs, a praia continuará a ser a praia, a música será a mesma pa mim, e o toque será o mesmo, embora não sendo o teu, e o sol lá fora vai continuar a brilhar, certo?

E eu serei sempre assim, aos altos e baixos, sofrendo e sorrindo como qualquer ser humano, mas arranjo sempre uma fuga, seja num qualquer sorriso na rua, seja numa qualquer letra musical, seja porque vocês existem na realidade, seja porque na realidade eu sei que conseguirei...

E assim aceito o convite da bloguista UnaRagazza:

Tamanho total dos arquivos de música no computador:

5,5 gb

Último disco que comprei:
Star Wars, The Revenge of the Sith, Original Soundtrack

Canção que estou a escutar agora:
Blind leading the blind (Mick Jagger & Dave Stewart)

5 canções que costumo ouvir frequentemente ou que têm algum significado para mim:
1)- In a manner of speaking (Nouvelle Vague)
2)- Negra Sombra (Luz Casal)
3)- No surprises (Radiohead)
4)- Fast Car (Tracy Chapman)
5)- Save me (Aimee Mann)

E como não quero ser menos que os meus predecessores, aqui lanço o testemunho a 6 outros bloggers:
Emptiness (Helena)
Intensidades (Joaníssima)
Eu vi um gato (Martim)
Storm of Emotions (Nane)
Fragmentos (Betty Martins)
Alma Nua (Sylpha)
Intimidade Indecente (Rita)

Razões para a escolha:

Intensidades - Porque simplesmente és tu!

Emptiness - Porque temos algo em comum, nem que seja a paixão pelo mesmo filme, e música?
Eu vi um gato - porque não sei o que ouves

Storm of emotions - porque tens sempre bom gosto, quero ver quais são as tuas preferidas :)
Fragmentos - Quero saber se é a música tem alguma coisa a ver com as palavras que escreves... essa força tem de vir de algum lado, eu sei da vida... mas e a música como actua ela na tua vida?
Alma nua - Porque simplesmente venero o que escreves
Intimidade indecente - porque me compreendes como pouca gente, e acima de tudo porque te admiro sem te conhecer...

--- Eu gostaria que todos respondessem, mas só dá para seis, de qualquer modo fica aqui o convite. E a ti unaragazza... és magnífica!!!!!!!!!!!!!

E... eu adoro-vos!!

Pedro

Por tudo o que ficará sempre por dizer...

2005-06-06T21:05:00.000+01:00

Ouço Sade… esta música calma alivia-me a alma... alivia-me qualquer coisa... não sei bem o qué... deixa isso para o momento Pedro. Tás aqui deitado, na tv passa um filme estranho, poderoso e carnal... tem por nome... "Demasiada Carne"... ao meu lado repousa uma caneca com Bayleys... Eu até nem gosto de Bayleys, e depois? Chamem-me doido, demente, filho da geração rasca... quero lá saber! Bebo porque me apetece...
Completamente alheio a tudo, não quero saber se existe uma razão especifica para que eu esteja a beber agora, não quero mesmo, apeteceu-me pegar num copo e entornar algum tipo de liquido para dentro, liquido com alcool obviamente... bebo um gole.... saboreio o seu doce aroma,os meus lábios colam-se devido a este veneno... é bom, serve! Eu só quero beber um copo, por isso é-me igual! Olho para a tv... vejo um homem nu, e uma mulher semi-nua a percorrer o seu corpo com o pé... bem agora beijam-se, ele arranca-lhe a roupa suavemente e percorre o seu corpo com as mãos, agora percebo porque é que o filme se chama "Demasiada Carne"....
Demasiada Carne... esse descontrole total.... esse mundo infinito de sensações e ardores, algo completamente inexplicavél, já me esqueci do que é isso.. já não sei o que é ter alguém, já não sei o que é o doce e inebriante toque de alguém... já não sei!
O alcool começa a invadir-me, cada poro, cada célula parece ter sido conquistada por esse imperador volátil.... já nem sei se é assim que se escreve volátil, mas a ideia é a mesma, algo que evapora... Que voz, que conforto... não me apetece sair daqui, poderia ficar aqui horas intermináveis, sim podia mesmo, mas sei que de um modo ou de outro vou ser chamado à realidade, nem que seja para encher o copo que está a ficar gradualmente mais leve...
Preferia antes ter-te aqui, mas não estás e eu também não sei esperar, chamem-me fraco, impaciente, descontrolado, emocionalmente fragilizado, e se for tudo isso? E depois? Iréis fazer alguma coisa para modificar isso? Oh porra, tu, somente tu não estás e eu não sei quando voltarei. Estou cansado por demais... estou exausto, o ar tornou-se mais pesado que o meu corpo, bem mais pesado do que qualquer momento vivido por mim.

Esta será provavelmente a última vez que escreverei aqui, esta será provavelmente a última vez que partilharei o que sou, o que me imagino ser com vocês, não será porventura a última vez que percorrei os vossos refúgios, por perto estarei sempre... Partilhei o meu imenso mundo com vocês, adoraria inevitavelmente continuar, adoraria mesmo, conheci gente linda por demais aqui, acreditem, todos vocês acrescentaram algo, mas eu tou cansado... duvido até que consiga voltar a escrever, se por acaso conseguir serão vocês os primeiros a saber... e deixo-vos o que um dia escrevi, ou pelo menos um retalho do que escrevi:

"(...)E canto também para vocês que me lêem, porque partilham comigo o meu mundo, porque vos abri as portas, porque confio em vocês, porque sou um sonhador, um utópico, um optimista, porque sou um astronauta vendo nos outros mundos a mesma cor e luz que ilumina o meu Universo, porque hoje sou pirómano, possuidor de fogo de artíficio e faço a festa, e... porque acredito na bondade do mundo e das pessoas, porque acredito que no fundo o amor supera tudo, e simplestemente porque acredito em mim e em vós, e se continuar a ser um mero sonhador então deixá-lo ser, sou eu...

E... se eu pudesse sair de mim... hoje... seria para vos transportar até lá, até a minha pequena Terra do Nunca, onde nunca cresço, onde paro com vocés, onde me encontro e não me desconheço, onde o tempo pára porque assim o queremos, onde com as mãos dadas descobrimos o mais pequeno significado na mais pequena atitude humana. E sorrimos em uníssono, e olhámo-nos e aceitamos que se neste mundo não há espaço para nós, sonhadores, então há sempre uma alternativa..."

Pedro

Eu já fui

2005-06-04T16:53:00.000+01:00

Eu já fui planaltos de imensidão
Eu já fui algo mais que sou hoje...
Eu já fui rios, já fui colos, já fui mais...
Já fui cansaço, desespero, perdição, incompreensão,
Já fui êxtase, alegria, saltos e descoberta,
Já fui hoje, ontem, e até amanhã,
Já fui chão de paz, já fui céus de harmonia, eu simplesmente já fui o que não sou.

Percorro-me a mim, percorro paredes pintadas com a claridade escura de dias, horas, minutos, segundos, de imagens paradas, de visões incompletas.
Já dancei em sonhos, já me abracei a mim, já me sorri, já me conheci,
Já fui notas de música, já fui música, já fui errante, já fui certo,
Hoje dissipo-me em mim, dissipo-me em fantasias criadas, alimentadas, passadas..
Eu já fui algo mais...
Hoje sou aquele que observa, que vé nos pés alheios as histórias que o completam.
Hoje sou aquele que chora, hoje sinto o peso das lágrimas, qual mar salgado?
Saberá o mar algum dia se o sal que carrega em si possui a inebriante existência das lágrimas que me pesam?
Hoje sou a brisa pesada, hoje sou o deambulante nesta rua... hoje também não sou quem sou...
Porque hoje choro, porque o tempo me fez esquecer a última vez que o fiz, porque o tempo me proporcionou que não o voltasse a fazer... traidor...
Hoje sou outro... o que vive lá nas vossas histórias, o que percorre, diz e morre.
Ohhh!! Eu já fui por momentos um sonho de mim encarnado em mim...
Já fui passos de dança, hoje sozinho danço, já fui imagem, já fui sombra.
Já fui sóbrio, hoje sou um embriagado de nostalgias.

Ohhh!! Eu já fui caos, hoje sou mera dispersão...
Hoje já não sou um corpo, sou a cortiça duma azinheira, sou um casulo...
Hoje já não sou o fardo que um dia fui...uns morrem, outros ficam, e outros "outros" nascem...
Hoje vou-me deixar embalar por esta música... que fala de mim, porque hoje morro em mim, e amanhã num outro eu...renascerei, qual fénix, das minhas próprias lágrimas...

Vivências..

2005-06-03T12:21:00.000+01:00

Num som reconfortante dum Jazz efervescente, num cheiro intenso a tudo, na intemporalidade dum nada, num lugar onde as beatas de cigarro incendeiam qualquer som, qualquer conversa projectada com gestos, palavras... cumplicidades.
Extensões de nós extravasadas em copos de caipirinhas e chávenas de café, entre brumas de tabaco, entre olhares trocados, entre simples atitudes, em complexos actos, em transcendentais momentos de ser, falar, exprimir, sentir, calar e jubilar.
O cigarro apaga-se, os momentos perduram e as frases completam.
Existimos, somos, críamos, expulsamo-nos para fora, encontramo-nos cá dentro.
Na luz vermelha que aqui se perde encontramos um modo de perdurar no espaço, no tempo, no ar... porque este momento é nosso.
As vossas marcas estigmatizam-se em mim, benditas, e num entrentanto sou eu, sou vocês, sou um puzzle que nas vossas vidas encontra a solução, a redenção, a poesia dum momento.
Sou tudo, sou nada, sou uma estrela onde a paz reina, sou algo mais que cintila, sou o que vocês são em mim e o que o mundo é para mim numa escultura de mãos, sorrisos, lágrimas, gestos, expressões onde vocês são a inspiração.
Obrigado...

Por uma noite somente...

2005-06-02T11:57:00.000+01:00

Por uma noite somente...
Por uma noite somente, inunda-me, invade-me
Toma de mim conta, parte comigo, fica comigo
Só te quero tocar, não entendes?
Não ouves as barreiras do meu corpo rachar?
Não percebes que acima de tudo...tocar...
Não vés tu nos meus olhos as frases que jamais te direi
Palavras que não se dizem, que no silêncio reinam e na memória te embalam
Sorrisos, oh sorrisos, oh lábios húmidos, não me tentes..
Percebe... é isso... tocar...
Já sentiste a tua pele a ranger, a moer-te por dentro, quais erupções?
Já sentiste?
Olha-me bem... vés na minha cara uma possível fuga a tudo isto...
Dar-me-ias a mão? Dar-me-ias um sim?
Mira... observa bem como tremo, como suo
Oh abraço onde resides tu, enrola-te em mim
Oh monumentalidade
Parte comigo, por uma noite somente
Nada mais te peço, nada mais te darei
Se nos limbos que percorro, não encontrar
O brilhozinho nos olhos, da lua que empurra
Do ar que aconchega, da noite que acolhe
Do chão que suplica,da porta que abre
Do corpo que grita, da alma que aqui habita...
Razão para um Nós...
Não vés tu, nesta noite somente
Que um quadro se pinta?
Deixa-te ficar...

Sem título

2005-06-01T00:01:00.000+01:00

Tenho 23 anos, quantas vezes digo isto? Parece que carrego um fardo... na realidade carrego-o... olho para mim, para este corpo de 23 anos, que uns diriam "corpo de jovem", oh sim!

Olho para estas pernas, que percorreram quilómetros de ruas, caminhos e passeios onde um mero mortal iria simplesmente encontrar num qualquer canto um lugar para repousar, mas eu continuo, e continuarei sem dúvida. Mas olho para um corpo de 23 anos, o meu, o meu corpo, gasto, vivido, demasiada humanidade dentro dele, demasiada vida há quem diga.

Eu por ventura digo, demasiada coragem, demasiada vontade em mim.

Grito por vezes dentro destas paredes de pele, chego até a sufocar dentro delas, sempre em busca, sempre numa incessável busca por mais, algo mais que o corpo não permite experimentar, num corpo de 23 anos...

Salto, corro, mergulho, sei lá o que faço, numa tentativa heróica de sair de mim, de me expandir além de mim...

Como gosto de viver, e como ao mesmo tempo me canso de viver vendo sempre na mesma tela a mesma cor, vendo sempre nas minhas mãos os mesmo calos flagelados num qualquer momento petrificado na minha memória. Quero sempre mais, quererei sempre mais do que tenho, até porque se não viver eu pelos meus olhos este pequeno universo que me rodeia, quem o fará?

Perdoa-me vida, perdoa-me, mas gosto de viver, gosto de te sugar até ao tutano, perdoa-me se erro, seja nas histórias intermináveis que reinam nas memórias, as quais quero continuar a cultivar, seja nos dias em que acordo abro a janela e me quero extravasar de mim e percorrer-te, e simplesmente viver-te. Perdoa-me se sou utópico, perdoa-me se não tou certo, perdoa-me se fujo ao parâmetro de normal, mas gosto duma maneira de tal modo sufocante de simplesmente te sentir.

E tu... corpo, que me prendes, minha pesada herança de mortal, minha porta para o prazer, minha prisão, meu fardo, minha poesia escrita em tons de carne, minha materialidade absoluta, meu outro eu...

Suplico a ti, Música, que nas distorcidas melodias que emites faças luz, para que com ela encontre não o caminho certo, mas o caminho de volta, às origens.

Suplico a ti, Toque, que me percorres cada milímetro de pele, que me consomes, que me prendes, que me guies, não me deixes mal, porque acredito em ti, porque és meu, porque sou teu, porque somos, e deixa-me lá ficar.

É lá que reino em mim, é lá que reino sobre a vida, no meu pequeno altar, à sombra duma Tília, numa amálgama de sentires, numa confusão de seres, num tempo onde o tempo não é tempo, num qualquer campo verdejante, num qualquer mar salgado...

Hoje não quero...

2005-05-31T12:50:00.000+01:00

Hoje não quero saber se o tempo lá fora existe,
hoje simplesmente não quero, não existo,
porque hoje algo persiste,
porque hoje grito silenciosamente;

Íntimo de mim,
íntimo de ti,
meandros de descoberta
e de perdição
patamares de mim,
como te rogo oh alienação;

Perco-me,
encontro-me
corro, fujo e não volto,
silêncio que me sufocas
gritos que me consomem;

Exponho-me à noite
infinito que me invades
e é na tua opacidade negra
que os meus flagelos não tem forma
poque não os vejo, porque não os sinto
porque sou outro, não sou eu;

Enrosco-me em mim,
demasiado em mim
e tu, onde estás?
não me vês?
não me sentes?

Deixa-te ficar
aí onde te deixei
onde me deixaste
onde fui e já não sou
onde queria ter ficado
mas não fiquei;

Eu sinto-te
a leste, oeste
no ar, em tudo
e o que de nós restou
nem a brisa me trás;

Hoje não quero
com o teu toque vaguear
em suspiros, prazeres, dores e amores
tu já não és, e eu já não sei respirar;

Miasmas que me rodeiam,
Horrores que me anseiam,
E palavras que matam
Expressões passadas...

Fim...palavra que dói,
estigma que fica,
cicatriz que não murcha
epopeia que morre;

Deixei-me ficar,
e tu, onde estás?
Deixa-te ficar...
não vás
que eu também fico...

Pedro 14/09/2000

25 filmes da minha vida

2005-05-30T12:39:00.000+01:00

As Horas / Magnólia / Clube dos Poetas mortos
A lista de Schindler / A vida é Bela / Antes de Amanhecer
Antes do Anoitecer / O nome da Rosa / House of Flying Daggers
Donnie Darko / Clube de Combate / Senhor dos Anéis
Uma casa na Bruma / Dolls / Contacto
Closer / Mar Adentro / A Paixão de Cristo
A Última Dança / E.T / O Tigre e o Dragão
Os Sonhadores / Eyes Wide Shut / O Advogado do Diabo
Os Condenados de Shawshank

Liberdade

2005-05-29T21:18:00.000+01:00

Hoje andei a limpar o meu quarto e não é que dei com este retalho de papel que dizia:

Liberdade
É uma das máscaras da felicidade
Liberdade é poder voar, sentir o vento na face ir até ao fim do Universo
Liberdade é cantar, tão alto até quebrar as barreiras do espaço
Liberdade é estar na lua e na terra ao mesmo tempo
Liberdade é nadar no seio do mundo, é sentir frio e quente, é esquecer e viver
Liberdade é fugir da realidade e reinar no imaginário
Liberdade é ser-se rei e rainha num mundo só nosso e sorrir com isso
Liberdade é ver o mundo pintado com uma tela de Monet
Liberdade é sentir a vida e encarar a morte
Liberdade é ouvir nada e escutar tudo, é sentir tudo e não tremer com nada
Liberdade é ter uma pomba na mão e o mundo na outra
Liberdade é sentir-se um anónimo na multidão e ser a estrela da festa
Liberdade é amar...

Pedro

(Este poema escrevi-o há 11 anos, ou seja nos singelos 12 anos, como a vida é bela quando somos inocentes.... ao menos isso :) )

Águas que ainda correm

2005-05-28T12:25:00.000+01:00

Mais um dia, quem diria… mais um dia que vai pertencer ao passado, como todos os outros dias vividos por mim! Hoje sai... sai de casa e sai de mim, eram 15.00 h e o tempo lá fora ameaçava uma tempestade, uma chuvada tropical, e algo em mim me chamou lá para fora, "vamos dar uma volta, vai chover, sim, vamos..."! Saì lá para fora, caminhando por estas ruas de Coimbra, deambulando por estes labirinto de casas, pedras e odores, segui em direcção ao bem amigo Mondego. Queria sentir a chuva em mim, queria cheirar todos os odores que ela me podia proporcionar, queria ver os relâmpagos brancos a descer e estremecer tudo em volta, sentia-me completamente perdido, sem nenhum rumo, sem saber para onde ir, só queria andar ali, debaixo da chuva, debaixo da tempestade, queria sentir a pele molhada, queria dum modo ou de outro sentir-me "possuído" por algo, por algo que não fosse criação minha, algo exterior, algo de estranho, e sentia-me molhado, perdido...e curioso. Não queria ao mesmo tempo encontrar um rumo, não queria mesmo, sentia-me perdido e gostava de o estar, sentia os carros a passar e a trazer uma onda de água ao meu encontro, não me importava... eu andava ali, só isso, debaixo das árvores, debaixo do céu trovejante... e queria ali manter-me. Trovões e raios tomavam posse do medo das pessoas por quem me cruzava, e a mim somente despertavam uma admiração enorme, uma curiosidade extrema, "que vontade de..." pensava eu... sem saber bem qual era a minha vontade naquele momento, era uma estranha possessão... algo de incompreensível... sentia-me tão solto, debaixo de toda aquela chuva que caía incessantemente, que estranha forma de liberdade se apoderou de mim, uma liberdade que me gritava suavemente aos ouvidos: "podes desaparecer..."!
Todo encharcado fiz o caminho de volta, vim para casa... que bom que foi, a Baixa estava sem ninguém, só eu, aquela pobre alma ali, debaixo daquela chuva imensa, numa rua só minha, num mundo tão meu,...
Mais uma vez, uma pessoa vai ter de sair na minha vida, seja de que forma pense eu que seja, mas vai ter de sair, para variar, a paixão fez-me destas coisas. Pessoas entram e saiem da nossa vida todos os dias, mas há aquelas que nos marcam cá dentro, sem que a gente lhes dé autorização para tal, o mesmo se passou contigo, entraste, transformaste todo este mundo em constante destruição, remexeste, trouxeste novos horizontes, novas cores, toques e sons, trouxeste-me tudo ou quase tudo aquilo que eu queria, tudo aquilo porque ansiava, mudaste tudo sem ter de "tocar" em nada, e eu... eu apaixonei-me por ti, pelos teus olhos, pela tua pessoa, por tudo aquilo que penso que és e demonstraste ser. Noites, horas, minutos inacabavéis pensei eu em ti, sempre tu a ocupar a minha mente, sempre tu no horizonte longiquo, oh! E eu admirava-te lá, nesse lugar distante, onde pude entrar um bocadinho, onde queria entrar de cabeça, onde me queria afogar... transformaste tanto.... nem imaginas quanto, nem eu sei, nem eu me apercebo na suposta realidade que são as coisas que vivemos. Como te desejei, como desejei esses braços envoltos em mim, esse respirar na minha testa, essas mãos nas minhas costas, esse teu mundo em colisão com o meu.. como desejei isso tudo, e como te desejo duma forma sufocante. Tudo pára, no meu mundo tudo pára, quando de uma maneira ou de outra entravas de novo na minha mente. E agora, agora percebo, que tenho de te deixar ir, por mais que o meu mundo caía de novo, por mais que tudo onde me tenha segurado e apoiado nestes últimos tempos se desmorone e sei que sim, eu vou ter de te deixar ir, da minha vida, do meu coração e do meu mundo. Mais uma pessoa entrou, transformou e está de saída, mais uma vez o meu pequeno mundo sofre um tremor de terra, mais uma vez vou eu chorar, sofrer e esquecer (se conseguir...), parece que é a minha sina. Nada é estável, nada é seguro. Quem me diz que és tu, e quem me diz que não és... Quem me diz porque entraste na minha vida? Ninguém... claro... só eu, e nem mesmo eu consigo responder. Os teus braços, os teus olhos, que difícil que vai ser, deixar tudo, deixar uma suposta utopia criada num momento tão surreal como este, deixar-te, deixar uma "possível" possibilidade duma alegria e felicidade, dum dia melhor nesta vida feita de dias iguais. Vou ter de te deixar ir, sim, vou mesmo, vou ter de sofrer ainda mais um pouco, ainda não sofri tudo, vais ter de deixar de fazer parte do meu horizonte, do meu mundo.

Penso no momento em que vou ouvir aquela música, aquela música que me faz lembrar de ti, a música que durante todo este tempo me fez recordar e viver tudo, aquela desfigurada história que se criou nestas últimas semanas, estarei pronto para a ouvir? Para pensar em ti duma forma diferente? Estarei? Não sei... tantas perguntas e sempre a mesma resposta, nada sei, não sei de ti, e principalmente não sei de mim... não sei onde ando e o que faço... não sei mesmo. Se fechar os olhos enquanto ouço essa música será que me vais vir a cabeça? Será que ainda existes duma forma ou de outra em mim? Será? A tua cara....
Talvez a felicidade seja um dia minha, talvez, não sei até que ponto... sinceramente que nesta fase em que estou não sei se consigo acreditar em algo como isso.... felicidade....paixão.... amor.... tá tudo tão desfocado na minha cabeça... e eu estou tão cansado de viver, realmente estou, é um cansaço tremendo que vem cá de dentro, um súplicio tão grande... Vou continuar a vaguear por aí, tentado em sonhos agarrar-me a algo que não caía... que não se desmorone....

Amizade

2005-05-27T13:42:00.000+01:00

No deserto, onde eras, onde te encontrei, enquanto em ti um antigo amor adormecia...
No deserto onde ainda hoje te abraço, uma e outra vez, num silêncio protegido em nós.
E sorrio, por podermos sonhar uma estrela, ou lado a lado chorar um qualquer vazio...

Beijos, Luisa

Riso

2005-05-26T03:27:00.000+01:00

(Porque hoje quero rir-me, porque hoje é um bom dia para me rir, porque um sorriso move uma alma, porque um sorriso faz com que valha a pena o mundo girar...)

Na na na na na na na... you can change my whole world with a smile...

Corro por ruas distantes entoando o mesmo conjunto de notas, o mesmo conjunto de sucessões de lembranças passadas, esboço um sorriso, direi que por momentos estarei feliz, a música preenche-me e completa-me, deixo-me levar por ela, e descubro que ela me conhece melhor que ninguém, que ela sabe onde me deve levar quando a ela recorro, e esboço um sorriso e largo no ar uma larga gargalhada...

Forget the memories

Forget the rest

Forget the tragedies

Forget the sad songs

And be someone else on this dream.

Na na na na na...

E noto, que apesar de tudo, lá no fundo algures por ventura a vida até é um local fixe, até é bom viver, até é bom ter conhecido quem conheci, até foi bom ter rir, descobrir, amar, odiar, sentir, cair, chorar, esconder-me ao longo de tudo isto que até hoje tomou forma, talvez não a melhor, mas pelo menos uma forma. Gostaria de sair de mim mesmo, encorporar outras pessoas, viver um dia da vida delas, gostaria de saber se a vida têm o mesmo saber quando vivida por vidas diferentes, Na na na na na na.

Viverei, somente isso, a minha vida, e se alguém a quiser viver comigo, por mim, tudo bem, hoje estou bem disposto, qualquer utopia por mais distante que esteja preenche-me e reconforta-me... abro alas a ti vida, segue o caminho que tiveres de seguir, encontrarmo-nos-emos num qualquer lugar numa qualquer data, até lá não me percas de vista.

Até porque hoje quero rir-me.... :)

Sem título

2005-05-23T16:17:00.000+01:00

Faz hoje três dias que não escrevo nada, faz hoje três dias que uma vontade de não escrever nada surgiu em mim, uma vontade surgida nem sei de onde ao certo, uma qualquer revolta para comigo mesmo. Conti-me ao máximo para não escrever, porque queria ser diferente por uns dias, queria não ser o mesmo, o mesmo Pedro que quase todos os dias passa para um computador ou para umas folhas de papel o que lhe vai na alma, o que sente, o que anseia, o que sonha. Mas não consegui, e hoje passado três dias cá estou eu, a escrever, porque preciso, porque quero, porque sou eu. E procuro a resposta a uma pergunta que em mim surge à anos, porque escrevo eu? Porque passo minutos e horas com uma música seja ela deprimente ou alegre como banda sonora a escrever, e passar para palavras, tarefa árdua, o que sinto. Não encontrei a resposta nestes três dias, seria até impossível encontrar a resposta, em três dias descobrir o que faz parte de mim há 10 anos, era uma tarefa demasiado utópica.

Mas olho para mim, tenho 23 anos, chamo-me Pedro, estudo em Coimbra em Antropologia, estou prestes a acabar o curso fazendo aos poucos a minha tese de licenciatura sobre rituais de morte e a transformação do conceito de morte por parte da Igreja Católica, vivo num quarto sozinho, a 60 quilómetros da minha despedaçada família. Vivi momentos lindos aqui, vivi, senti, fiz tudo quanto era possível fazer, ou pelo menos quase tudo, conheci pessoas lindas por demais, aos poucos inscrevi com os meus sorrisos, com as minhas palavras, com os meus olhares a minha pessoa em histórias alheias, descobri o valor da palavra amizade aqui em Coimbra, conheci o valor duma lágrima, dum sorriso saído cá do fundo da alma, descobri todo um mundo de significados.

Vivi durante anos e anos a paixão do cinema, as emoções causadas em mim quando a noite meto uma banda sonora instrumental dum filme e com uma vela acesa pratica uma espécie de Tai Chi e Yoga à Pedro, entrei em histórias que lia em livros, passei horas interminavéis com amigos a partilhar os momentos da minha vida, fiz parte de manifestações em Lisboa pelo ensino superior, fiz parte do Núcleo de Estudantes de Antropologia, fiz vindimas, viajei por países lindíssimos, fechava os olhos e via-me na Índia a participar num qualquer festival magnificientemente transcendental, sonhava com o Egipto, com as pirâmides, fiz imensos jantares para os meus amigos, discutia e enervava-me quando durante um jogo de Risco me tiravam o meu continente ou um país, corri pela praia feito doido e trajado atirava-me ao mar, fiz doidices com o alcool, tirei a carta de condução e percorri quilómetros de Portugal, sorri quando nos meus amigos encontrava nos seus olhos o brilho da descoberta do amor, tantas coisas, tantas emoções, tantas vivências que nem consigo lembrar delas todas.

E afinal de tudo... lá no fundo, não encontrava nessas coisas que vivi razão para escrever o que escrevo, nem a razão em si de escrever... mas afinal... escrevo para ti... para ti... chego ao cúmulo de dizer que vivo para ti, crio em mim uma quantidade imensa de valores, significados somente por ti, tu, que nem sei quem és, mas que acredito que existes, porra... porque acima de tudo acredito no amor, acredito na felicidade por mais que tenha também vivido uma vida de merda, cheia de dor, sofrimento, anseios, sonhos impossíveis, loucura, divórcio, incompreenssão, deambulação. Só que não te encontro, e por isso, escrevo, escrevo para que um dia quando te encontrar, se te encontrar, veres que passei uma vida à tua procura, escrevendo em textos a minha incessável vontade de amar, e assim os textos, pedaços de papel e de mim, actuam somente como uma prova, uma prova que não desisto, uma prova que um dia não desisti de te encontrar, sejas tu quem fores, estejas tu onde tiveres... vou continuar a escrever, porque é nas palavras que te faço carinhos, é nas palavras que te toco, é com as palavras que te olho, é com as elas que te dou a mão, é nelas que vivo o desejo de somente te encontrar, e é com as palavras que faço amor contigo, e não te tendo aqui fisicamente é com as palavras que te amo...

Às grandes pessoas que transformam o nosso pequeno mundo...

2005-05-19T16:00:00.000+01:00

Amada...
Era assim que gostaria que tivesses sido todos os dias de toda a tua vida.
Hoje, tal como ao longo de todo o meu percurso, senti-me perto de ti, os meus olhos e os teus agem como que por magia. Mas o tempo não perdoa, nem a ti nem a mim. E na tua face vejo o que o tempo te deixou de recordação... as longas marcas duma vida demasiado vivida... marcas de sorrisos emaranhadas em marcas de sofrimento, numa pele gasta e seca... como te adoro. O que viveste, cara amiga... como te poderia dizer algum dia a importância sublime que possuis dentro de mim.
Os anos que carregas, as experiências que demonstras, as lições que me dás, o sonho que em mim fazes crescer de um dia possuir metade dessa tua "vontade" como lhe chamas.
És demasiado linda, és demasiado tudo.
As epopeias que vivi em nada se resumiriam se nas entre-linhas a tua cara não estivesse presente, e se no fim de tudo os teus abraços não fossem mais, muito mais, que somente sorrisos físicos infindáveis.
Transponho-me da minha posição de mero mortal, e percorro os vastos anos, em que a tua mão sempre por perto apareceu, quando numa manhã de inverno corremos os dois para os estábulos, pois mais um ser nasceu para pintar com outras cores essa quinta onde tu vivias e eu brincava.

E hoje olho para ti, deitada numa cama de hospital, com um ar cansado, parecendo não estares onde estás, parencendo-me por momentos ver uma estranha vontade e desejo de simplesmente puderes estar de volta a tua quinta, ao teu mundo, ao teu pequeno universo.

E essa face velha, onde as rugas teimam em reinar, onde o suor escorrega por mil vales formados nessa tua longa jornada que foi a tua maravilhosa vida.

E eu adoro-te, e sempre te adorarei, porque afinal de contas, lá no fundo, és a melhor pessoa que alguma vez poderia ter surgido na minha vida, e até porque eu sem ti não seria o que sou, porque não era a mesma coisa se eu não fosse num domingo à tarde despedir-me de ti, enquanto arranjas um qualquer recanto do teu quintal, e desejar-te boa semana, e aí, nesses pequenos e breves momentos que fazem por preencher as pequenas lacunas que em mim existem, saber e aperceber-me que és a mulher mais fantástica que conheço.

E... quando daqui a uns anos acordar de noite, pensando porque estou aqui, basta-me simplesmente recordar a festinha que me fizeste na nuca quando na minha infância ainda pensava que havia monstros debaixo da cama, hoje os monstros são outros, mas a tua mão ainda está por perto.... Nada mais te posso dizer quando para ti olho, senão que me sinto demasiado orgulhoso por te ter na minha vida, e por seres minha avó...

(Parabéns... avó, pelos teus 76 anos)

Pedro

Pedaços de mim

2005-05-18T17:30:00.000+01:00

Levanto-me, hoje levantei-me demasiado cedo, demasiado mesmo, ando às voltas na cama sem encontrar porém uma razão válida para que tal suceda, sei que tenho de me levantar, mas nao consigo, enrosco-me nos lençois e deixo-me ficar mais um pouco. Passam minutos incompreendidos por mim, e encontro-me no mesmo lugar, não me movi, continuo ali, enroscado em mim próprio, as ideias vagas de mim mesmo passam a mil à hora pela minha cabeça, sinto-me invadido por uma nostalgia inexistente. Tenho de me levantar, tem de ser, aqui não posso ficar, nesta cama não vivo nada, pelo contrário deixo de viver, tenho mesmo de ir, mas onde ir buscar a força para motivar esse “levantar”?
Deixo que o meu corpo decida por si próprio esse momento, penso até na salvação que um factor biológico possa ter para que eu saía de onde estou e efectivamente me levante...levanto-me por fim, a fome tomou então conta de mim e condicionou-me o que de facto de me estava a incomodar e a prender aquele sítio onde é suposto descansar...
Abri a janela e deixei assim que essa criminosa entrasse no meu quarto, essa luz que tanto anciava, e ao mesmo tempo não, encontrar, e assim ela invade o meu espaço, todo o lugar que vive comigo foi então palco da sua grandeza.
Dirigo-me à cozinha, abro o frigorífico mas nada no seu interior me chama atenção, nada me satisfaz neste momento... é certo que sei a razão porque nada me satisfaz, foi essa razão que me prendeu à cama e me escondeu da luz diurna que tanto desesperava ironicamente me refugiar... Talvez um dia descubra porque me deixei envolver tanto numa história que provavelmente não era a minha, e eu tendo consciência disso penetrei nela e onde subitamente me vi preso e consequentemente incapaz de sair... e foi por ter continuado a escrever as páginas da minha história nas páginas onde era suposto outra história estar escrita que me encontro aqui em frente a esta máquina que, conserva o que de certo modo me faz alimentar a vida no aspecto mais pacífico, a pensar na razão porque fui espectador activo numa história que não era a minha.
Dirigo-me à janela, sento-me no parapeito dela e olho tudo lá fora, reparo no mais intímo aspecto que se possa imaginar, reparo naquela libelinha que por mais ninguém é admirada, e olho para chão, essa passadeira, que pelo contrário é notada por todos quando deambulantes percorrem as ruas desta velha e cansada cidade.
O telemóvel toca, não me apetece realmente atender, mas tenho de saber quem é que quer entrar em contacto comigo, é a Sara, sim, tenho de atender, veremos que boas novas ficarei a ter em dia.
- Então, por onde andas?
- ‘Tou em casa, levantei-me ao cadinho, hoje esmerei-me em ficar na cama até tarde, despreoupado com as obrigações.
- Ah!!! Isso é que vida, sim senhor. Como é? Vens ao departamento, é que vou passar lá e depois podíamos combinar qualquer coisa. Que fazes?
- Hummm. Ok. Só que ainda nem banho tomei, por isso só daqui a 20 minutos é que lá ‘tou. Dá-me um toque quando chegares.
- Ok, agora não te demores, que eu não tenho a tua vida.
Desligo o telemóvel, tenho de ir arranjar as cenas para ir tomar banho. Merda, esqueci-me que não tenho roupa a lavar, é o que faz pôr a máquina a lavar à noite... bem mas isto arranja-se, não há-de ser por aí. Ligo o pc, apetece-me ouvir música, de facto sempre gostei de ouvir música enquanto me visto no meu quarto, gosto sempre de ter presente a música no meu quarto quando chego do banho.
Pego na toalha, shampôo e gel, e lá vou eu tomar um banho, talvez me faça realmente acordar. Dispo-me, mando a roupa para o chão, até porque ela já tem um destino traçado a partir do momento que sai da máquina que é efectivamente voltar para lá, entro para dentro da banheira, rodo a torneia da água fria ao mesmo tempo que a quente, e espero ali completamente nu até ao ponto em que a água fique “útil”. Encosto os cotovelos à parede enquanto a água me percorre o corpo, num jeito de arrependimento, num gesto de desespero, e percorro as mãos pelo cabelo encharcado um montão de vezes, para trás e para a frente, e olho para o meu corpo nu, e pergunto-lhe quem és tu realmente.
O banho acabou, e a minha esperança de acordar para o mundo tornou-se de facto fiável, enrosco-me na toalha, pego na roupa, nas embalagens e porque o frio não o permite corro para o quarto, abro a porta, e apercebo-me que a sinfonia daquele cd trás até mim palavras escritas num inglês impiedoso, “Are u fucking near?... And I love u more because u’re near...”, merda, não, tinha de me ocorrer tudo novamente numa fracção de segundos... não irei contar a história tal como aconteceu, mas sim da maneira que me lembro dela...

Diálogo sonhado?

2005-05-17T19:12:00.000+01:00

- Caminha, simplesmente caminha a meu lado. Sabes quem sou? Sabes por ventura onde me encontraste?

- Não, não sei, nem sei porque te sigo, tento encontrar um ponto de partida para esta situação, mas sinto-me incapacitado, porque não consigo?

- Porque não tens de conseguir, tens de aceitar, aceita.

- Quem és tu?

- Quem sou eu, já acordaste a meio da noite completamente desamparado, suado, não sabendo porque acordaste, e passas por momentos finitos e temporários de horror e pânico, completamente transtornado, sou eu.

- Tu, o medo?

- Eu, o medo? Eu, a loucura.

- Loucura? E porque caminho hoje contigo a meu lado, porque percorres comigo esta mesma estrada, não me sinto louco, nem acho que o esteja a ser, e no entanto estás aqui, não seremos todos um bocado loucos, e no entanto hoje estás só comigo.

- Achas que há somente uma loucura? É isso?

- Acho... nem sei, diz-me... que fazes aqui? Porque está a estrada tão pesada, porque não cantam os pássaros, onde estão as outras pessoas, o mundo, o barulho, a confusão? Isto é um sonho não é?

- Um sonho? O que é um sonho? Diz-me? Eu já viajei por imensos sonhos, por mim passam as cartas de sonhadores como tu, por mim passa todo o mundo que constroem, ou não achas que é de louco sonhar o que vocés sonham?

- Talvez, não me considero louco, mas no entanto sonho.

- Sonhas porque é nesse mundo sonhado que a loucura prevalece, é lá que o sonho é real porque com a magia da loucura constróis todo um mundo que não poderias construir se não tivesses a sonhar.

- Então estou a sonhar agora, e hoje és meu guia no meu próprio sonho?

- Não, hoje estou eu no teu mundo, e tu és o meu guia, explica-me somente o que te perguntar, pois nos mais estranhos sonhos que percorri nunca vivi coisas como aqui sinto.

Grito...

2005-05-17T00:11:00.000+01:00

Munch, O Grito, 1893

(Somente porque a revolta faz parte da natureza humana, e eu sou humano...)

Não me fodam...
A sério não me fodam, não me fodam se quero gritar mais alto ou com outro tom de voz porque acho que não agiram bem! Não me fodam se quando exponho o que acho ou não acho, não percebem o que quero dizer, e afirmam "Tu és tão frio...".
Não me fodam se quero fugir, se quero dizer uma calinada, se me quero rir, e se quero chorar, se quero por ventura ser eu, não me fodam porque quero fumar um cigarro, se quero saltar, se quero gritar, se não entendem quem sou, se não captam as minhas expectativas, se não entendem os meus sonhos, não me fodam por favor.
Não me fodam se piso o chão que piso, não me fodam se quero estar na merda hoje e não quero pelo olhar através da janela para confirmar que há vida lá fora. Não me fodam ao dizerem-me que eu não pareço um rapaz normal! Não me fodam se grito mais alto que vocés...
Não me fodam lembrando-me que também são pessoas perdidas tal como eu mas que eu poderia modificar todo esse vosso pequeno mundo.
Se eu não sou o que aparento ser, a culpa não é minha, mas não me fodam.
Porque no fim, pergunto-me "quem sois?" para quererem entrar no meu universo, no meu mais íntímo, quando afinal vocés não me conhecem...
Não me fodam porque a palavra "AMO-TE" é cara de se usar...
Pedro

Se eu pudesse sair de mim...

2005-05-16T00:38:00.000+01:00

Se eu pudesse sair de mim hoje, tal como em outros mil acordares...
Se eu pudesse definir como é belo, forte e sereno o toque da relva na minha mão num dia ventoso, se eu conseguisse dizer-vos... como é bom quando num passeio com os meus cães me divago com eles, quando nas folhas soltas numa qualquer corrida me alegro e extasio, se eu me conseguisse explicar, ou pelo menos me elucidar a mim mesmo.
Hoje não quero escrever de melancolias, passado ou nostalgia, hoje quero escrever do presente, porque assim me dita a alma, e não lhe tentando perder o rumo, escrevo conforme ela me dita e como a sinto. Hoje quero escrever de sorrisos, de alegria, quero ser diferente por um dia, quero por ventura ser quem possivelmente sou quando a sombra do passado e dum futuro não me assombra...
E escrevo, escrevo porque me sinto bem, porque gosto, porque faz parte de mim, não escrevo para agradar a ninguém, não escrevo porque é bonito, belo e humano, escrevo porque eu sou algo escrito com letras que encontrei nas longas ruas que percorri, escrevo porque nas folhas encontro algo mais de mim, encontro o Pedro, encontro a Rita, a Ana, o Bernardo, a Luísa, o Nuno, a minha avó, a minha mãe, irmão, pai, amantes, amigos e desconhecidos, porque na sua cara me encontro e na sua vida resido...
Porque lanço as mãos ao céu por existirem, porque caio perante o solo quando não estão presentes, porque vocés são simplesmente o meu prolongamento aqui, nesta Terra, neste Céu, neste Inferno. Porque acima de tudo vos adoro, porque com vocés em mim o toque da relva é diferente, divinal e celestial, porque nos vossos olhos encontro o presente pintado em tons duma aguarela especial, porque nas vossas faces encontro cumplicidades, saltos, alegrias. E hoje canto somente esta minha única alegoria, porque cada música é única, porque cada um de vós é único. E canto também para vocés que me lêem, porque partilham comigo o meu mundo, porque vos abri as portas, porque confio em vocés, porque sou um sonhador, um utópico, um optimista, porque sou um astronauta vendo nos outros mundos a mesma cor e luz que ilumina o meu Universo, porque hoje sou pirómano e possuidor de fogo de artíficio e faço a festa, e... porque acredito na bondade do mundo e das pessoas, porque acredito que no fundo o amor supera tudo, e simplestemente porque acredito em mim e em vós, e se continuar a ser um mero sonhador então deixá-lo ser, sou eu...
E... se eu pudesse sair de mim... hoje... seria para vos transportar até lá, até a minha pequena Terra do Nunca, onde nunca cresço, onde paro com vocés, onde me encontro e não me desconheço, onde o tempo pára porque assim o queremos, onde com as mãos dadas descobrimos o mais pequeno significado na mais pequena atitude humana. E sorrimos em uníssono, e olhámo-nos e aceitamos que se neste mundo não há espaço para nós, sonhadores, então há sempre uma alternativa...

Deambulações...

2005-05-14T12:56:00.000+01:00

“Chama-me... grita pelo meu nome, faz-me sentir que isto é real...”
Hoje, 22.38, estou aqui no meu quarto, no meu pequeno mundo, luz apagada, o cd a tocar, e a música, essa flor de lótus, faz o favor de ser o meu tapete das Arábias... e com ela vagueio, ao mesmo tempo que não me movo do mesmo sítio. E penso, porque escrevo eu sempre palavras, frases e textos, onde um amor ausente está sempre no altar? Porque sonho e me prendo eu a essa ideia de amor? Porqué? Puxa... não há basicamente nenhum texto, nenhum retalho de papel que escreva que não seja dirigido a ti, sejas tu quem fores, e afinal... onde estás tu, porque te escrevo eu, porque me imagino eu sempre contigo, quando na realidade eu estou é sozinho, porque tenho eu a mania de dizer que amo, que amarei, que vou ser amado, quando na realidade nada disso acontece... Oh Vida...
E depois passado 5 minutos de ter estado a deambular por um futuro nostalgicamente sonhado encontro-me no mesmo lugar, onde sempre estive, numa nuvem flutuante criada por mim próprio, pelos meus mais verdadeiros anseios. Sou humano, sou alguém, sou eu...e venero-te... Amor, porque talvez a procura por ti, por algo que não sei se realmente existe possa também no fim de contas ser a descoberta de mim, quem sabe?
Brisas... oh brisas... agarram-me... esta música é demasiado bela hoje, não quero que por momentos me perca dela... oh corcel sonhado...oh monumentalidade... oh amor, como te desejo tanto, apenas um suspiro me prova que tudo isto é verdade, que na realidade daria algo mais de mim pela tua descoberta... mas... lá no fundo, ao tentar elucidar-me da veracidade de algo, encontro um muro onde leio: “Deixarás tu ser amado?”... Oh... Purgatório... quem és tu? E porque me apareces aqui, agora, quando o que somente procuro é saber se numa manhã ao acordar, poderei andar sem saber que o meu pequeno quarto às 22.38 dessa noite não será de novo o meu pequeno mundo da melancolia... Será na fugacidade do Tempo que me deitarei, deixarei o meu grande corpo a ti entregue, na minha mente levo somente escrito, a letras pequenas e em sabor de paz, que no regaço do horizonte espero encontrar a aurora dos meus sonhos...

Livro...

2005-05-12T16:05:00.000+01:00

Mais uma vez... não sei bem porqué... o dia talvez, um longíquo pensamento na minha perdida mente fez-me postar um post antigo... o livro, o meu livro, que escrevo, que vou completando com as lições da vida, com as estradas que cada dia percorro, o meu livro... chamado... Fugiremos

Capítulo III

Palavras e mais palavras, ouvidas e faladas, interpretadas e esquecidas ao sabor dum qualquer sentimento mais forte que qualquer impressão real de algo... A tua boca diz-me palavras, constroí em si todo um contexto ao qual por momentos me quero alienar, ao qual não quero pertencer, mas é inevitável, essa história de que falas também se escreveu com as minhas lágrimas e com os meus olhares. Não posso fugir delas assim, não posso mesmo, por mais que não queira essas palavras entram em mim como setas perfurantes.
Durante tanto tempo hesitei em falar palavras e enunciar frases que me matavam mais um bocadinho cá dentro, não as queria dizer, porque ou achava que eram uma baboseira ou porque simplesmente, por momentos infímos, achei que eram escusadas. Mas essas palavras sufocam cá dentro de tal maneira que é quase impossivel eu me esquecer delas. E agora ouço as tuas palavras que sinto que de algum modo também deviam ter ficado retidas dentro de ti, que não fossem materializadas, ou pelo menos para mim. Não sei como reagir, procuro uma luz de suporte, procuro uma forma de não interpretar mal nem de interpretar demasiado bem o que me dizes, preferia somente que essas palavras ficassem ai dentro de ti, que neste momento não mas dissesses. Mas o mundo assim não o permite, e fugir dele não posso mais, só que cá dentro não sei que te dizer... não sei como... nem sei se hei-de... Como? Apetecia-me simplesmente poisar suavemente a minha mão na tua boca, acariciar-te um dos lábios, sentir o húmido que neles se refugiou, e olhar para ti, só isso! Mas como? As tuas palavras continuam a sair fluentemente... Não fales mais por favor... deixa-me beijar-te e não saber que este vai ser o ultimo beijo, deixa-me viver na utopia que o final que se avizinha não é o que a minha mente pessimista e demasiado realista prevê...
Sinto-me a viver demasiado rápido nestes momentos, demasiadas expulsões de sangue, demasiada vida dentro de mim agora, neste espaço de tempo, em que te encontras à minha frente a falar, a tentar fazer-me entender o porqué dessas palavras que me obrigas a ouvir... E a única coisa que ouço dentro da minha cabeça, a unica coisa que faz o favor de ressoar em mim incessantemente é que o Amor vai continuar a ser o mesmo. Tento procurar o significado disso, o meu amor por ti vai ser o mesmo depois de tu me dizeres que a frase que um dia começamos a escrever vai ter um ponto final, ou o amor em si, em toda a sua grandeza, e imponência e suavidade vai continuar a ser para mim o mesmo, independemente de tudo...?
E de repente no meio de toda esta confusão, no meio deste silêncio ensurcedor, ouço-te...“nada mais me custa do que te dizer que o peso desta lágrima que choro em nada se compara ao que tenho para te dizer, parece que o nosso pequeno mundo encontrou um fim...”. O Outono reina em mim agora, sinto-me como uma arvore despida dos seus ramos e folhas, incapacitada de viver, um monumento a virilidade de outrora. Olho em redor, tento procurar uma porta, não àquela por onde entrei, mas outra, outra que não me leve para um local, para um simples sítio onde irei afogar todo este sofrimento. Como? Como fugir? Tu estás perante mim, e eu perante esse olhos, e perante essa boca que por fim deixou repousar os lábios um no outro, as palavras acabaram, e com elas uma parte de mim. Não é que fossem preciso palavras para eu ter alcançado o cerne da questão, elas agiram somente como um complemento, complemento esse que só prolongou a expectativa que algures em mim se foi germinando. Sinto-me demasiado estranho, “o peso desta lágrima que choro”? Ressoa em mim, não tu, nem este momento, mas o peso dessa lágrima que choraste, será assim tão pesada, será assim tão...
Olhas para mim, continuas ai, a espera duma qualquer reacção minha, e eu inabilitado de ta dar, encontro-me duma dualidade de sentimentos, ou descarrego tudo em ti, tudo o que por mais frio que possa parecer sinto necessidade de te dizer, ou por outro lado, deixo-te ai, nesse pedaço de terra onde fizeste desabar todo este mundo que construí e dou meia volta e saio por aquela porta, que de certo não é a minha salvação.
E de repente da minha boca saiem uns sons, dos quais nem tenho consciência que os pensei, O que queres que te diga?, o teu olhar encontra um refugio no chão, por mais que note que me queres encarar, que queres por qualquer motivo acrescentar uma qualquer palavra que me possa aparar desta tremenda queda num mundo ao qual já não sinto pertencer. Palavra, mais uma? Não vale a pena... Tento meditar, o silêncio não é quebrado, não me és capaz de dizer nada.
- Não te posso dizer nada, pelo menos agora, sinto-me estranho, durante estes minutos expuseste o que sentias e o que achaste melhor, o que na tua honestidade achaste ser o mais sensato, mas eu não consigo nem me defender, nem nos defender, e por isso peço-te, deixa-me ir, não consigo estar aqui, falaremos concerteza noutra altura mas não agora.
- Desculpa...
Viro-me, imploro aos meus pés que me façam encontrar o caminho para fora deste purgatório, abro a porta e saio. Ficaste para trás, tenho de tomar consciência disso, ficaste para trás, e eu nem sei como te deixei aí ficar, mas assim tinha de ser, hoje agiste como um qualquer liquído corrosivo que me desfaz aos poucos e por isso tive de te deixar para trás. Terei eu conciência que o caminho que em tempo começámos a percorrer teve um fim, serei eu capaz de até certo ponto perceber e entender não o porqué, mas a tua motivação tão séria para tudo isto.
O dia cá fora complementa o espaço onde estivemos, melhor onde estive contigo, cinzento, escuro alienado. Não há pássaros no céu, as nuvens nem se movem, parecem carregar mil quilos em cima, a rua parece-me uma estranha desconhecida, os carros passam, as buzinas ecoam, as pessoas continuam nas suas normais vidas, andando em direcções opostas, tentando seguir o que o pensamento lhes dita. Sigo em direcção a um local que nem sei bem qual, percorro a mente tentando procurar um lugar que me traga recordações de momentos parecidos com este, associo em mim uma quantidade de lugares onde possa ter estado quando algo em mim não estava a funcionar bem, e encontro meia dúzia deles, mas... o peso emocional que cada um deles carrega não consegue equivaler à minha necessidade neste momento, bem... parece que vou ter de encontrar outro.

Fotografia...

2005-05-11T22:20:00.000+01:00

No mundo onde te encontrei, encontrei-me também a mim, nas estrelas e constelações que percorremos formamos um uno de significados, um emaranhado de compreensões, um tapete em forma de sorriso. Fotografias...

Daria algo mais por ti, se no final de contas conseguisses ver como nos meus olhos o universo se abateu quando tu e eu fomos nós. Virias aqui agora? Virias aqui agora ao som desta música observar comigo estas fotografias? Irias lembrar-te desta música? Ouve bem... esta música, lembras deste som de piano? Lembras-te do que sussurrava-mos um ao outro na melodia destes sons? Oh transcendentalidade... oh estigma da minha utopia...

Nas fotografias... residirei eu, num qualquer espaço congelado esperarei, em pensamentos deambulantes numa mente demasiado cansada, na espera, na esperança que um dia encontres um lugar onde a porta entre o mundo da Vida e da Morte abra uma brecha, à espera que um dia encontres o caminho de volta, oh tu..... que te fostes...

Lá, atrás...

2005-05-10T11:43:00.000+01:00

Não vou contar a história tal ela aconteceu… porque entre as teias da memória, do espaço e do tempo ela não resistiu na íntegra. De simples passos, palavras e gestos construí-me, dia após dia um novo tijolo foi acrescentado ao muro da minha existência, e de um certo modo ou de outro estou aqui, graças ao que disse ou ao que não disse, ao que fiz e ao que não fiz. E hoje aqui me encontro, com vinte e um anos e alguns meses em cima, acordando dia após dia neste mundo que é um pouco meu, neste mundo que me criou.
Tal como disse não vou contar a história tal como ela aconteceu, a memória não o permite… ao tentar encontrar a origem de tudo o que me rodeia (visto pelos meus olhos) decerto me perderia do fio central, fio esse do qual apenas guardo as lembranças do hoje, do ontem, duma festa, dum beijo, dum toque, entre outros vários momentos. Poderia ter começado num dia de Outono ou de Primavera, não sei, desconheço a ocasião em que de mim tomei consciência… busco nas mais profundas recordações em mim ainda existentes e não a alcanço, duma coisa tenha a certeza, longos anos se passaram, e nessa altura não carregava o "eu" que hoje carrego…
Estranho é o ar que respiro…pesado é o corpo que suporto, estados estes que apenas o tempo modela. Recordo as folhas a cair num breve passeio ao largo das idosas faias, e com elas a visão utópica do meu futuro em relação ao delas, que apenas são simples pedaços dum ser gigantesco que cumprindo a sua tarefa são despojadas de qualquer significado. E assim ao concentrar-me num momento, num ápice ele se escapa entre uma multidão de outros tantos momentos, que nessa balbúrdia de sons e toques tentam alcançar o seu protagonismo no desenlace dum qualquer estado de espírito.
Mil e umas coisas sucederam, e em outros futuros acordares mais mil e umas coisas sucederão…. O sol voltará a nascer atrás da ténue linha que limita o meu olhar, os pássaros voltarão a voar entre as quatro épocas fugindo ao Norte e aconchegando-se ao Sul, e assim num simples sopro cósmico uma vida se constrói.
Consciencializo-me que o fio me foge do alcance, e que ao me prender num certo ponto me divago e me perco, tentando assim usufruir ao máximo do tutano que dai possa retirar. A minha vida deu, sem dúvida, voltas intermináveis que por mais que queira não as consigo dissociar, elas tornaram-se demasiado emaranhadas parecendo agora uma grande novelo, no qual para chegar a origem dele preciso de percorrer todo o fio, desfazendo os nós que ao longo da vida criei.
Hoje deparei-me com os "fantasmas" do passado… talvez o nome seja demasiado inapropriado para o assunto em questão, mas de certo modo hoje fui invadido por eles. Através da visão percorri anos, anos em que o futuro não interessava, e onde o presente era a minha fortaleza de onde via tudo em redor. Momentos, tudo momentos, uma corrida no prado, um galinheiro a desmoronar-se e uma arvore velha seduzida pelo tempo, recordações de pequeno que hoje tive, enquanto olhava para um simples sitio, vi-me a apanhar joaninhas, a subir uma arvore e a escrever o meu nome nela, ainda hoje o P dura, as portas do galinheiro outrora fortes aos meus empurrões hoje deixam-se repousar em pé graças à generosidade da gravidade e os baldes onde depositava as uvas em pleno Outono, hoje estão tão esquecidos como as videiras aos quais prestavam serviço.
Nostalgia, e ao mesmo tempo pânico, pânico ao aperceber-me que cresço, que tudo o que outrora era o meu mundo, as minhas fantasias, hoje são idiotices e recordações. Todo o meu mundo mudou…

Corpos...

2005-05-09T10:15:00.000+01:00

www.olhares.com

Percorro sonhos, lugares e estradas distantes, cruzo-me com vidas, procuro um ponto de partida, mas a sua localização é inalcançável, por mais perto que lhe queira chegar mais longe me encontro dele… sento-me, penso, medito e vagueio, não saio deste pesado lugar, a memória encarrega-se de o fazer…
Paro… penso um pouco… relaxo… tento não deixar os meus olhos escorrerem um rio que já por vezes se formou… não peço um mar… de água salgada, a lembrança ainda arde, a lembrança das ténues recordações dum qualquer estado de alma… deambulo por entre noites de puro desejo, onde dois corpos se fundiam com o ar… e tudo se tornava uno… onde o tempo parava… onde simplesmente o ofegante som duma qualquer dor de prazer ou desejo nos devolvia à mãe Terra…
Não… não consigo… lembrar-me do momento em que tudo começou, em que o desejo duma libido insaciável de prazer e descoberta tomou conta de mim, para quê voltar atrás, percorrer todos estes instantes? Que tão distantes ao mesmo tempo estão? O desejo não mudou, a descoberta ainda não está completa… há sempre algo mais, não que seja algo de novo... por vezes a descoberta da descoberta…
Sentados… a ouvir retalhos de musica… de palavras num inglês desconhecido… olhamo-nos… os meus lábios pedem os teus… e eu impotente de lhe satisfazer o seu pedido… pergunto-te como vai a vida… tu paras e olhas-me… tentas responder à mais imbecil de todas as perguntas… no mais imbecil momento de todos… aproximas-te… não quero que nenhum surto de força de vontade surja em mim… e que me afaste… deixa-te estar… metes a tua mão atrás da minha nuca e puxas-me para ti… paras… sinto a tua respiração a poucos milímetros da minha boca… olhas-me… e num simples olhar uma frase se escreveu…
Como que de um empurrão se tratasse caio nos teus lábios… a sua humidade e o seu estranho sabor apoderam-se dos meus lábios… e é ai que sinto a tua língua… essa estranha serpente que me tocou, e suplico por mais… e nesses longos minutos (?)… percorri a tua boca, notando a tua descoberta da minha…
Aproximamo-nos… sinto o teu peito contra o meu… as pulsações do teu coração e o sôfrego esforço dos teus pulmões na procura duma réstia de ar ainda não contaminado por nós… agarramo-nos… as tuas mão percorrem-me as costas… eu percorro as tuas… desapertas-me a camisa... o cinto… as calças… o mesmo sucedeu contigo… e ali estamos nós… somente com um retalho de trapos… avançamos… num trocar de olhos obtenho a chave que me permite abrir a porta do teu corpo… agarras-te a mim… pões as minhas mãos a volta das tuas costas… e eu percebo… e então…
E continuando neste destorcido modo de ver o desejo… ficamos nus… o teu corpo em frente ao meu… não temos curiosidade… simplesmente olhamo-nos… o resto pouco interessa…
Percorreste-me o corpo… enquanto eu percorri o teu… entre toques, sons, sôfregos, e olhares produzimos uma reacção química, misturamo-nos… reagimos… explodi-mos e evaporamo-nos no ar…
Num simples toque contorceste-te e em mil outros toques percorremos quilómetros numa estrada onde quem dita as regras somos tu e eu, não como pessoas distintas, mas como cúmplices dum mesmo veiculo… o desejo… deixamo-nos levar… sempre na esperança que algo mais seja acrescentado àquele clímax, e de certo modo algo mais é acrescentado…
Como poderei esquecer a forma dos teus seios… o toque suave deles aquando do seu encontro com o meu peito… tudo se torna demasiado inebriado, uma bruma levanta-se e como se de uma embriaguez se tratasse… sorrimos… completamente alheios ao exterior, somente com um propósito… o da mútua descoberta…
Em corpos suados nos tornámos à medida que o calor aumenta e os sons, que dantes suspiravam por entre as brisas do ar, se tornam em suspiros ofegantes de desejo…
Escorregamos um no outro numa procura quase inata do desconhecido, e com as tuas unhas cravadas nas minhas costas perco-me… entrego as minhas mãos à voluptuosa forma do teu corpo … o instinto selvagem humano invade-me todo o ser… sem que uma réstia de noção de limite sobre…
Os meus dedos, como se de raízes se tratassem, invadem-te… procurando a força vital de toda a energia derramada naquele espaço… percorro a tua barriga… contorço os dedos, tentando duma maneira ou de outra demonstrar-te todas as formas que um toque pode tomar… beijo o teu umbigo, com a língua desenho círculos invisíveis… crio formas inimagináveis nessa tela que é o teu corpo…
Não querendo voltar à sanidade… não querendo encontrar o antídoto deste veneno… continuo… não vejo sequer um horizonte… um fim… também não o quero ver…
Massajo as tuas pernas, continuo, não paro…não quero parar… quero ter uma percepção o mais real possível da forma do teu corpo… confio às minhas mãos essa árdua tarefa… acaricio os teus pés… não… não é o fim… tem que haver mais…
Não pode acabar assim!
É ai que me puxas e tendo como espelho os teus olhos, sei que não é o fim, mas sim o principio... encontramo-nos… olhamo-nos e como se de uma telepatia se tratasse… entregamo-nos… com as tuas mãos vagueias-me… e puxas-me para ti… sussurras-me ao ouvido palavras embriagadas…
- Quero-te!...
- Hum?
- Sim… tu sabes…
As palavras… os sons…
O universo abate-se em mim…
Não tenho a mais pequena consciência do tempo… do momento… quero somente continuar… entregar-me… puxa-me…
Tomar consciência? Porquê? Como? Tentar de um modo ou de outro compreender o que se sucedeu? Não… impossível… não quero… nem hei-de querer… naquele momento… não estava no mundo das palavras… nem do pensar… para quê compreender o que é de certo modo incompreensível? Resumamo-nos a sensações… ao limiar do físico… ao inatingível… ao momento em que nem o corpo é nosso, onde não temos percepção do limite, porque a noção de limite deixa de existir… e o que existe… bem o que existe… como posso descrever?

Pedro 04/08/2004

Silêncio

2005-05-07T23:03:00.000+01:00

Silêncio... somente tu e eu, nós. Sinto-me perdido, o caminho desaparece debaixo dos meus pesados pés, passo pela vida, passo por mim e nem me reconheço. Passo por rostos, não são vocés parte de mim também? E porque não me encontro eu nos vossos caras sorridentes, tristes, eufóricos, melancólicos e vividos? Quero-vos sentir também, quero saber se a vida tem o mesmo toque, olhar quando vivida por vocés. É na magia da procura e na doçura do encontro que a vida encontra o seu limiar.
Converso contigo silêncio, tudo sabes melhor que ninguém quando no mundo não há espaço. Às vezes medito, outras tomo decisões e há outras em que apenas me refugio...aqui, contigo, só tu sabes. Só tu sabes como o peso duma lágrima magoa a alma. Só tu sabes como um sorriso no teu vasto espaço quebra uma qualquer melancolia. Só tu sabes como no percorrer das memórias os segredos são desvendados, como numa troca de olhares as sensações são codificadas.
Abro os meus braços a ti, percorre-me a pele, percorre-me o rosto, percorre-me o corpo, mas por favor não deixes um qualquer espaço fora de tudo isto, e não deixes que o mais pequeno ruído nos disturbe.
Estranha sensação esta que me invade.... me penetra lá no âmago...
Não sei se conheces aquela sensação de se andar perdido no mundo, completamente à deriva, como os galhos num rio turbulento ansiando o momento em que dão à costa e aí podem repousar em paz, é assim que me sinto contigo, és o meu refúgio, o meu ponto de encontro, o meu cais...
O tempo não pára.... por mim ele não vai parar.... só isso....

Orfeu e Eurídice

2005-05-05T12:09:00.000+01:00

Breker, Orfeu e Eurídice,1944, (137,5 x 152 cm), Gesso

Que nas ondas nos fundíssemos, que em tecidos cor de sonho o nosso olhar se encontrasse, que numa qualquer melodia cantássemos a utopia sonhada onde as frases são meras quimeras, e onde o toque, essa caixa de Pandora nos contagia, para que no fim nem tu, nem eu e nem nós encontrássemos paz num único lugar, porque a vida não se faz de simples lugares, mas sim de uma multipliciade deles, de montanhas, florestas, rios e ar....
Que no Olimpo os Deuses roguem por nós, pois no Hades onde te encontrei à bruma deixei recados meus, e assim virá o dia em que as minhas raízes voltarão, lá onde o teu (e o meu) sossego foi interrompido. Porque na vivência duma paixão arrebatadora vive a mais fugaz das inquietações.
Qual Eurídice, qual Orfeu, a harpa com que te cativei foi o olhar com que sofri, os pés que te seguiram foram os mesmos que percorreram um percurso onde o caminho de volta se desvaneceu. Se no olhar não reinasse a justiça cega do mundo, se nele não vivesse em luta o Bem e o Mal, e se não fosse o toque a mais sensata sensação humana, se a confiança não pudesse ser desconfiada... se... simples interrogações, foram eles que nos encontraram e eles que nos separaram, nada mais há a relatar...
No sopro do vento perdurarão as nossas epopeias, será nas suas mais recônditas profundezas que os nossos olhares viverão eternos, como se de sonhos se regesse a vida. No destino escrito num qualquer pergaminho gasto pelo tempo, que vejam, que notem, que em mim e em ti o sonho reinou quando no teu calor encontrei paz.

Love will be the same...you know...
Pedro

Um dia supostamente normal...

2005-05-04T01:30:00.000+01:00

Vagueio pela rua… levado por uma qualquer força, caminho em frente, cabeça erguida, passeio, vejo gente… vejo caras e rostos, sorrisos e olhares distantes, cruzo-me com gente desconhecida, anónima no meu caminho, tentando somente continuar a sua caminhada, desvio-me... bato em ombros, viro-me e peço perdão... vejo uns olhos direcionados para mim, que me fazem um qualquer sinal de aceitação, continuo, vejo crianças, pássaros, gente nos bancos dos cafés, retalhos de conversas misturados com longas fumaradas de cigarros incandescentes.
Tudo é relativamente normal... relativamente rotineiro e de certo modo monótono... o passeio prossegue, apercebo-me de coisas diferentes e novas, alguém corre e entra numa loja, alguém se esquece duma ou outra compra, e tudo continua, tal como eu... pessoas paradas a olhar para um vazio movimentado, imagens construídas numa tarde... numa rua... que tal como outras ruas depende da gente que a percorre. Depende de mim, e daquela senhora idosa contorcida a subir a escada, e também daquela criança que corre para uma loja de doces e ai constrói o seu pequeno paraíso temporário... e de toda a demais gente que com os seus interesses percorrem a mesma rua que eu... Tudo tão "normal". Paro, vejo umas montras, olho para os exurbitantes preços e esboço um sorriso intimidante... olho para mais uns objectos e continuo... não vale a pena, além do mais não tenho dinheiro comigo... e também não estou com cabeça para tal...
Puxo dum cigarro, acendo-o enquanto ando, guardo o isqueiro e puxo dum grande bafo de cigarro, e delicio-me, o primeiro bafo dum cigarro é sempre bom, especialmente depois de se ter a barriga cheia, tenho agora a companhia do cigarro, esse amigo mudo... Penso em deixar de fumar, como mais de mil e uma vezes o fiz, lembro-me das duas tentativas frustadas em que tinha levado isso a sério... correram relativamente bem, 3/4 dias sem fumar... bom!... Paro outra vez, desta vez em frente da montra duma livraria, espero até acabar de fumar o cigarro, apago-o e entro, dirigo-me ao balcão e uma senhora de meia idade vem ao meu encontro, pergunta-me o que desejo, e eu explico.. queria aquele livro do fulano tal... não sei bem qual é o titúlo... começa assim, mas não sei mais... com um ar triste a senhora diz que não sabe de qual se trata e dirige-se ao computador que também nao a ajuda muito, agradeço e retiro-me... volto de novo a rua... cheia de gente... Agarro noutro cigarro... daqueles tipícos cigarros que não vão acrescentar nada nem retirar nada... mas acendo-o, para qué pensar demasiado no facto de se o hei-de acender ou nao? Acendo-o e pronto. Fumo-o. Tudo tão rotineiro...tudo tão tipico do meu mundo...
Continuo, desta vez de caminho a casa, os meus passos barulhentos assustem meia dúzia de pombas que picam no chão em busca duma réstia de comida... fogem esvoaçantes procurando segurança numa base mais alta. De repente vou de encontro a uma pessoa à qual nem sequer viro a cara, é só mais um pessoa com a qual me debati enquanto ando na rua... só mais uma... nada de anormal... aliás muito normal... Como de costume viro-me para esboçar aquele típico olhar de "foi sem querer" ou "desculpe"... mas desta vez nada foi normal... pois não esbocei olhar nenhum a nao ser o de perplexidade.... congelo subitamente... o meu olhar ficou parado nos olhos da suposta pessoa que corresponderia ao meu parámetro normal de pessoa que passeia numa rua... mas não, esta é diferente, aqueles olhos.... aqueles olhos, mergulhei neles... sim!! Não quero continuar a andar... quero ficar assim!!! Não me deêm um encontrão... nao me desconcentrem... por favor.. continuem as vossas vidas, mas neste espaço de tempo nao me batam por favor...
E é ai... nesses instantes segundos... que uma mão encontra a minha... a aperta, e eu despercebido, olho para baixo, de quem é esta mão?... É a tua mão?.... a mão daquela pessoa com os olhos profundos... que me enfeitiçaram.... Não abro a boca, para qué??? Com uma troca de olhares um "sim" se disse.... e com outro olhar caminhamos lado a lado, pela rua cheia de gente... num dia supostamente banal e normal... onde nada era supostamente diferente de todos os outros dias... e no decorrer dessa nova caminhada olho para o lado, para aquela pessoa que tornou tudo aquilo tão diferente... e apercebo-me....
"Sim...És tu!....Quem sabe...?!"

Pedro

05/05/2004

Nostalgia...

2005-05-03T11:58:00.000+01:00

Cigarros, suor, alcool, boémia, livros e folhas, ruas, amores e paixões, lágrimas e tristezas, corpos e respirações ofegantes... eis os ingredientes da minha própria história... simples sensações, simples objectos que constroem todo um mundo, todo um ser, toda uma vida... perco-me por entre lembranças passadas, por entre retalhos de conversas, de risos, de noites frias e solitárias, e de também de noites em que a nossa mão encontra cêntimetros de puro deleite no mesmo espaço macio, de abraços interminavéis... de histórias sem pontos finais.... de olhares, de jogos de azar e de sorte, e fumo, de desespero e sandes de atum.... de caminhadas ao longo do verde puro dum quintal, de letras escritas num tronco duma figueira morta, de proximidades e distâncias, de saudades e partilhas, de copos vazios perdidos pelo chão, de saltos e gritos num desses concertos inaudíveis, de fogueiras e fagulhas, de ervas altas a bateram contra o rosto numa corrida de crianças, de olhares entre-abertos quando o sol decide repousar ao fundo da estrada, de viagens exaustivas em cima dum camelo num calor abrasador, de velas apagadas ano após ano, de dias comuns e musicas estonteantes... de chuva e calor, de filmes e cinema, de imagens congeladas dum qualquer filho da sétima arte, de mensagens escritas numa corrida contra o tempo, de caras novas e vivas, e também de caras velhas e gastas, de cumplicidades extraordinárias... de sons e ruídos, de noites sem sono... de amigos e amigas caminhando lado a lado, de quedas e olhares em frente.... de gelo, neve e água.... de rios, praias e lagos, de gente maravilhosa, de sorrisos divinais trocados numa história de intimidade inigualável... de procuras em vão.... de pecados e perdões... de anjos e demónios... de medos e pavores.... uma vida.... uma pessoa.... um percurso.... eu....

Rua....

2005-04-30T19:48:00.000+01:00

Hoje decidi pôr um post antigo... talvez porque a sensação que me consome hoje me faça recordar a altura em que o escrevi, talvez porque somente me apeteça recordar esses breves momentos em que todo o meu mundo se fechou em meu redor e onde eu por breves segundos tive sensações amenas a palpitar em mim, saudade, nostalgia, emoção, euforia, desespero, tudo junto, tudo meu, tudo eu...

Desceríamos essa rua sozinhos, se no fim de contas as palavras que em nós se criam dissessem o mesmo por expressões diferentes, caminharíamos então lado a lado se no frio ar que nos circunda as nossas mãos se encontrassem e se apertassem. E em vez disso, desço a rua sozinho, caminho por este percurso de pedras gastas sem saber bem para onde me dirigo, quero ir e não quero ficar, mas nem sei ao certo do que fujo, era tudo mais fácil se pelas coincidências da vida tu estivesses aqui. Seria mais fácil de encarar um qualquer obstáculo que certamente pudesse surgir, seria mais fácil suportar o meu rosto erecto perante as atrocidades da vida, seria mais fácil para não me desviar demasiado deste trajecto que decido percorrer nem sei bem porqué, se neste espaço vazio ao meu lado estivesses tu.
E no fim de contas, reflicto, penso, medito, vagueio, e tento perceber o que realmente se passou naquele dia, naquelas horas, minutos e segundos, somente uma quantidade de tempo, somente algo que se desvanece, que passa, que morre, ao contrário da tua importância dentro de mim agora, sinto-te cá dentro, demasiado próxima e distante, e pergunto-me "agi bem?".
Pela rua que desço já não há retorno, uma vez o caminho tomado, a fuga torna-se impossível e heróica, e de herói nunca tive propriamente nada. Talvez lá no fundo... quem sabe, talvez, talvez no fim desta rua, talvez... a confusão reina aqui, a alienação funde-se no meu sangue e deixa-me voar estando incrivelmente parado no mesmo lugar, não te irei procurar, resposta, até porque houve alguém que um dia disse: "quando um dia pensamos ter todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas". Não te tendo, e não te querendo ter, resposta, a vida não pode mudar a pergunta, e essa fica aqui, comigo, no sítio onde decidi parar, neste sítio dentro da minha mente...onde me encontro e onde me desconheço, onde não percebo porque fiquei....

09/03/2005

Música

2005-04-29T00:26:00.000+01:00

Fecho os olhos, ouço-te somente a ti, melodia que me consomes, sons que me abraçam em tons de mel, se pudesse entrar em ti música e perguntar-te porque é que quando te ouço não me devoras intensamente, porque é que quando te ouço não te fundes ao mundo e a mim, e assim num trio fugidio viveríamos o que defino como celestial.

Ouço-te a ti, somente a ti, cresces em mim, qual luz?, sou uma parada de fantasia contigo, sou algo mais... somos um, somos tudo, somos um sorriso, uma lágrima, um abraço, somos algo mais do que fomos, somos eu tu, e aquela senhora idosa que me sorriu hoje, e também aquela criança que escorregou ao meu encontro, somos sempre algo mais, somos um mundo, somos os cheiros, e também o frio da chuva, e porque não as palavras, somos o que fazes ser o mundo para mim.

Deambulo contigo nas memórias dum passado remoto, onde os sorrisos se contemplam e se completam, onde por vezes o tempo pára, onde as fotografias perduram e reinam, onde os sussuros entre copos e cigarros, deixam com que o tempo não ganhe sentido, mas afinal, o tempo continuou e por te ter escolhido, música, ele continuará parado aqui, onde o o sonho me toca em tons de seda, onde por momentos fecho os olhos, e te ouço somente a ti.

E peço-te apenas, não me leves para onde não te possa seguir...

Se um dia ao acordar...

2005-04-28T12:30:00.000+01:00

Se um dia ao acordar... as palavras não existissem mais, como te diria bom dia manhã?
Se ao sair de casa as mensagens que crio na mente não se materializassem para te poder agradecer oh Vida! E em tons de nostalgia futura rogaria para que algures em mim os sussuros dum outro dia desvanecessem, e nos sentidos apostaria o que de certo em mim reina. E na procura do inexistente, sentar-me-ia, esperaria, poderia até sentir uma brisa atrás de mim, mas de utopias não se constroem vidas, até porque o tecido de que sou feito é impermeável a ti, tentação.

Palavras somente

2005-04-26T16:30:00.000+01:00

Olhares mudos e translúcidos, aqui e ali nesta mescla de ares e suores gastos, neste espaço onde me encontro, e medito somente onde não me perdi, e lá nesses tempos e sítios distantes onde os meus pés não pararam regressarei um dia quando a utopia me permitir voltar.

Palavras ao acaso deixo ao vento, ele saberá onde as levar, talvez ao sitio onde tudo não parou e tudo não mudou, onde quer que tenha sido, talvez tu vento, não tenhas apagado a memória das minhas pegadas, talvez a terra tenha sido gentil, nessa esperança reside a minha vivência, nos teus braços reside a minha redenção, e na tua pele o meu percurso se escreverá, quem sabe...

Ao sabor das folhas que carregas, ao sabor da tua singela e forte brisa, recordarei o dia em que os meus pés decidiram o caminho que achei correcto, na nostalgia do que um dia foste encontrarei quem fui, e talvez lá nesses recônditos espaços a tua mão encontrará a minha de novo. E na saudade que transporto, no ardor que emano, na ansiedade que me persegue, talvez uma jangada me leve a ti, lá onde te deixei, lá no espaço sonhado onde interrompi a história que os astros nos dedicaram e que os nossos corpos materializaram...

Leva-me contigo para onde não te deixei, por não te ter sentido... felicidade.

Caminha..

2005-04-23T14:14:00.000+01:00

Pedro 20/04/2005

Uma praia deserta, um frio cortante, e eu distante de tudo e de nada.

Ah se eu te pudesse falar mar, se nas tuas ondas as palavras não fossem mais que pequenos grãos de areia.

Nas pegadas pesadas que te deixar, oh praia, não encontres resposta a nada, pois é na tua imensidão, oh ondas, que as respostas virão.

Nada te pedirei, pois nada te darei, deixo-te somente palavras ao acaso, se as entenderes, guarda-as em ti, é na tua profundidade que o meu corpo vagueia, e é no frio que sinto que sei que existes, não vás para muito longe.

Aqui, somente aqui contar-te-ia o sonho duma vida.

Anda, leva-me, vou-te contar.

Se lá no fundo me ouvires, pede ao astro nocturno, murmúrios de consolo, pois nas ondas agitadas que agora ouço, ouço somente: "Vive!".

E no tempo que nos separa, na voz distorcida que emites encontrarei o caminho para voltar.

Pedro

20/04/2005

Vento

2005-04-14T13:45:00.000+01:00

Fala-me de ti… vento.. conta-me as histórias passadas, inalcançavéis, conta-me... revela-me todo esse mundo desconhecido por mim, e leva-me, deixa-me deambular contigo, deixa-me percorrer todos esses momentos, lugares por onde passas. Deixa-me transformar-me nas brisas, nas aragens, nessas formas aleatórias que tomas... quero percorrer árvores, desde o tronco até às folhas, quero sentir os aromas soltos por um qualquer ser, tu?, quero sugá-los, quero que de um modo ou de outro façam parte de mim também...

Ouço-te lá fora, vento, estás silencioso, como eu, não sofrerás também? Por entre toda essa loucura de barulhos que provocas, não existirá uma voz a gritar “salva-me”?

Salva-me... mergulho as mãos na cara, elas escorregam-me, e assim com a cara afundada em lágrimas pergunto-me: alguma vez irá esta voz poder descansar e com ela eu também?

Sorrisos na noite.

2005-04-14T10:12:00.000+01:00

A ti, amiga... e a quem me tornei por me ter cruzado contigo.

:)

Manhã...

2005-04-13T02:26:00.000+01:00

Entre por essa porta e diga que me adora você tem meia hora para mudar a minha vida…. retalhos duma música perdidas entre palavras que nem sequer conseguem demonstrar o estado em que vivo, deixa-te vaguear na vida, deixa-te ir. Deixa-te levantar de manhã, ficar estremunhado na cama, pois um dia surgiu, e a luz, essa criminosa que decidiu interromper o breve ronronar em que me encontrava, deixa-te revoltar porque queres dormir, deixa-te vencer por essa obrigação e levanta-te, senta-te põe os braços nas pernas, remexe e o cabelo, limpa os olhos, e age instintivamente, que se lixe é mais um dia, vá…vai lavar os dentes, faz-te à vida….seja lá o que ela for…. E seja que dia for, seja em que estação for, a mesma pergunta acorda comigo todos os dias….porque procuro eu uma coisa que renuncio….

Pedro

Fast Car...

2005-04-13T02:12:00.000+01:00

Vou continuar a vaguear por aí, tentado em sonhos agarrar-me a algo que não caía... que não se desmorone....
Irei vaguear mais um pouco, levo comigo a música da Tracy Chapman: “You got a fast car, and I want a ticket to anywhere, maybe we can make a deal, maybe together we can get somewhere, any place its better, starting from zero got nothing to loose, maybe we'll make something, but me myself I got nothing to prove….”
Vou dormir.... quem sabe não vou conseguir dormir bem... quem sabe? Vou tentar fechar os olhos, espero que tu não entres nos meus sonhos hoje... deixa-te ficar aí... não entres dentro da minha mente hoje, não percorras os meus sonhos, não me abraces.... deixa-te ficar.... eu vou dormir, sim vou, vou fechar os olhos... e ..... quem sabe....

Almas

2005-04-04T10:22:00.000+01:00

Um simples corpo, o meu.... e tanto a fazer parte dele agora, tanta turbulência em mim, um mundo, um horizonte... uma possível fuga.... inexplicável.... extasiante... e transcendental momento de estar.... de viver e sentir.
Quem és tu? Pergunto-me eu... e quem sou eu quando contigo me encontro? Quem eram aqueles corpos nus ontem? Quem éramos nós? Quem fomos e quem seremos? Quem nos encontrou e quem nos deixou viver? Duas almas... dois seres...dois corpos....
Tocámo-nos, vivemos, subimos a um alto patamar... expulsámos sôfregos de ar ditos numa mesma linguagem.... falámos com os mesmos gestos, beijámo-nos e percorremo-nos, encontrámos um universo paralelo, sugámo-lo ao máximo, não queríamos perder esse mesmo véiculo que apanhamos os dois, não queríamos deixar de nos olhar, de ver em profundidade o outro eu e o outro tu...
Partilhámos lugares, sítios e odores....
Que linguagem falámos ontem? Que mais palavras serão necessárias? Que mais mundos podemos viver? E quem és tu? De quem são esses olhos? De quem é essa pele e esses lábios?
E eu pergunto-me se estarei a viver isto... se me deixo ir... e se não te deixo ir... se me prendo a ti.... e que o mundo, o desejo e a vida cuidem de nós...

19/05/2004

João Paulo II 1920-2005

2005-04-03T15:25:00.000+01:00

O Papa João Paulo II, morreu ontem, ao fim de 26 anos de pontificado, ao fim de 26 anos duma vida devotada à Igreja, a uma suposta crença que só ele sabe bem qual. É de estranhar porque estarei aqui a falar disto, não tendo isto nada a ver com o resto de blog em si, mas acrescente-se que é deveras interessante eu falar neste tema, porque diga-se a minha tese de licenciatura é àcerca da transformação do conceitos de rituais de morte, dor e luto que a Igreja Católica fez nos últimos, diga-se 50 anos, numa sociedade Minhota.

Aqui nasce então todo o cerne da questão, parece que as tradições continuam iguais, a opulência em volta da morte dum homem que, suponho eu, a única coisa que queria era transmitir a sua mensagem, seja ela de Deus ou pessoal, tornou-se num espectáculo, televisivo neste caso. Não sei se viram ontem a televisão, mas basicamente não passou mais nada a não ser João Paulo II, já não quero sequer comentar a extensiva e maravilhosa "cobertura" que a TVI fez, pois é deplorável.

Será que a morte serve então para nos elucidar que "estamos vivos, mas não podemos largar quem nos foi tirado?" (se é que "alguém" têm o poder de nos tirar de "cá", mas isso é outra questão), e com isso vir a mãozinha da Igreja e mais os seus pecados e redenções "persuadirem" assim uma pequena parcela da sociedade que o que nos resta não é viver a vida dia a dia, mas sim vivé-la dia sim, dia não, na Igreja, lutando por uma suposta libertação espiritual. Não tenho nada contra a figura do Santo Padre, a minha questão com a Igreja bate-se noutros patamares, mas não consigo ficar indiferente ao fanatismo, à devoção extrema de algo que pode surgir naturalmente dentro de nós, mas que por obra de "alguém" têm necessariamente de ser opulento, magnificiente, e exagerado.

Acrescento somente uma frase de Chateubriand, em "O Génio do Cristianismo":

"A morte tão poética porque respeita as coisas imortais, tão misteriosa por causa do seu silêncio, devia ter mil maneiras de se anunciar."

Actualizando esta frase aos momentos vividos ontem, e nos próximos dias, parece que a morte do Papa teve mil maneiras de se anunciar, e o seu mistério que se deveria manifestar no silêncio, manifestou-se com consternação, palavras de pesar, multidões de vela em punho, rezando por uma única pessoa. O sentido de comunidade e comunhão, veja-se o lado positivo, pode-se ainda manifestar nas alturas mais "negras" da nossa História.

O ritual e a moral simbólica deste acontecimento permanecerá somente na mente das pessoas que aos longos destes dias mudam de um modo ou de outro a sua rotina para que através da fé possam "materializar" a sua devoção não só a Igreja Católica mas também à figura ímpar que foi João Paulo II.

Coimbra...

2005-04-01T09:49:00.000+01:00

Negra Sombra

2005-03-31T17:07:00.000+01:00

Fui ver o "Mar Adentro", mas não é do filme que quero falar, pois esse não têm palavras que o definam, talvez soberbo?
Escrevo aqui por causa duma das músicas que faz parte da banda sonora original do filme, que é das coisas mais lindas que já ouvi até hoje, e não podendo pôr aqui a música, deixo simplesmente a letra, pois ela é igualmente bela:

Negra Sombra
Cando penso que te fuches
Negra sombra que me asombras
Ó pé dos meus cabezales
Tornas facéndome mofa
Cando máximo que es ida
No mesmo sol te me amostras
I eses a estrela que brila
I eres o vento que zoa
Si cantan, es ti que cantas
Si choran, es ti que choras
I es o marmurio do río
I es a noite i es aurora
En todo estás e ti es todo
Para min i en min mesma moras
Nin me deixarás ti nunca
Sombra que sempre me asombras

Performed by Luz Casal e Carlos Nuñez
in... Mar Adentro, Original Soundtrack

Bonita não é?

Hoje

2005-03-30T23:57:00.000+01:00

Bem, é a primeira vez que escrevo alguma coisa no blog sem serem coisas mais ou menos deprimentes, ou melhor serem coisas que vivi em dias diferentes do de hoje. Mas o motivo que me trás aqui não é bem dizer coisas lindas e alegres ou tristes e sombrias, simplesmente apeteceu-me escrever, também para agradecer o facto de estar a estudar em Coimbra, de ter conhecido gente maravilhosa e linda, que faz agora parte da minha vida, e que fazem com que eles sejam um prolongamento meu, como vos adoro amigos, ehehe. De resto vim aqui também porque não posso deixar de vos transmitir esta frase que li algures na internet, e não querendo tirar os direitos de autor, aqui vos deixo:
"E sabes como olhar o mundo,
dando expressão às coisas"
eheh :)
Lindo, não?
Pedro

Penedo da Saudade

2005-03-30T18:08:00.000+01:00

E tu... e eu, os dois a deambular pelo Penedo, duas almas desejadas, como se se tratasse de dois seres lado a lado desconhecidos perante o mundo, separados por um muro invísivel, impedidos pela força da suposta razão, mas o que é a razão, e o que é o racional e o correcto? Impedidos de tudo, dum toque, dum simples toque... dum qualquer desejo mais profundo, eu e tu, os dois ali, perdidos, forçando cada um da sua parte a proximidade, forçando algo mais do que aquilo que tínhamos. Seguindo um rasto de odores espalhado por aquele ar sufocado de díoxido de carbono... deambulamos, sim aquilo era um deambular... estavamos perdidos no meio de pensamentos e sonhos, os dois, ali no meio de todo aquele verde, de toda aquela pureza. Tento lembrar-me, tento recorrer à memória para ter acesso a todos os olhares trocados naquele espaço, foram uma infinidade deles, ainda me lembro... o teu rosto, forte e sereno, agitado ao mesmo tempo, ao fundo o contraste duma cidade stressada de carros e pessoas; a pele do teu rosto transpirada, húmida e brilhante.. que serenidade, sim que serenidade iria eu encontrar nos teus braços... nesses ramos ofegantes. Lembro-me de por vezes repetir para mim mesmo "Volta à realidade, Pedro...". Que realidade? A realidade daquele mundo maluco que nos rodeava...? ou a realidade daquele momento onde me encontrava contigo...? é tudo tão subjectivo, oh se é!!! Como é difícil encontrar as palavras certas para descrever o que se sente, como é difícil querer apoiar-me em palavras, frases e desenhos quando o que realmente se passa é algo completamente diferente, algo que nem as palavras conseguem exprimir...

Tu

2005-03-25T03:52:00.000Z

Procuro em mim uma réstia do teu cheiro, do teu odor, do teu aroma, de qualquer coisa tua.... mas o vento fez o favor de apagar... nada mais tenho que uma imagem cada vez mais desfocada a cada segundo que passa... não quero... não quero que ela se desfoque na minha mente. A tua imagem, essa maçã proibida, a tua mente... essa caixa de Pandora proibida que cada vez mais quero abrir...
Que vontade de pegar numa corda, de me agarrar a ti, de percorrer contigo esse lugares inexplorados do mundo, se soubesses dum modo ou de outro a forma como entraste no meu mundo, a forma como o viraste do avesso, como tudo se transformou desde que nele entraste.... se soubesses o bem que me fazes quando ao pé de mim estás... a forma como me sinto livre, protegido, e estranho ao mesmo tempo... leva-me contigo, para um qualquer lugar... para um qualquer sítio. Estarei a vaguear num sonho? Estarei a sonhar? Não, tudo é demasiado real, a tua presença, o meu êxtase, a minha impaciência, a minha procura por ti, não fujas hein? Não me escapes, e nem penses em me abandonar.... desejo....

Noite

2005-03-25T03:50:00.000Z

Entrego-me ao desconhecido que venero, entrego-me à musica, cinema, livros que me sugam e engolem, faço de pequenos factos razões de viver, faço dum problema um caos e assim fujo e escondo-me, ao alvorecer reapareço, provavelmente com um sorriso na cara, digo olá, cumprimento as pessoas, vivo aquilo que parece ser a minha vida rotineira, e ao fim do dia, ao inicio da bem amiga noite, enrosco-me nos lençóis como se de dois braços se tratassem, e por fim espero pelo sono que há-de vir na esperança que ele me traga um sonho, onde por momentos crio uma nova vida e um novo horizonte, e assim num amplo circulo crio as linhas que descrevem as páginas da minha existência…

Tenho sono, a minha boca esboço um bocejar, Morfeu chama-me e mais uma vez não vou recusar o convite, vou-me deixar levar pelo sono, não levo na mente a ideia dum sonho, levo simplesmente a vontade de paz…

PES 3

2005-03-19T11:33:00.000Z

Não posso deixar de compartilhar a minha última grande poesia já num estado alterado, estando eu a jogar Pro-Evolution Soccer 3 com um amigo, vejo simplesmente a aproximação à minha baliza e num momento de pânico, nem sei bem nem como, mando a bola para fora, permitindo um canto, e sai da minha boca esta maravilhosa poesia dedicada ao futebol, lol, "Mais vale um canto que um golo anunciado"!!

Enfim, só me dá vontade de rir cada vez que me lembro disto, até o futebol já merece um "tipo" de "poesia", se é que se pode chamar "poesia".

Pedro

Botânico...

2005-03-16T01:02:00.000Z

Devaneios.

2005-03-14T01:54:00.000Z

Bem.... e tenho eu os meus singelos 22 anos, e já posso escrever tudo isto... sim escrevo isto tudo quando sei que o sofá onde este corpo se encontra pode cair a qualquer momento, quem diz cair, diz desviar-se, e deixar-me cair neste chão frio, sólido e solitário. Que mundo... que ironia... que complexidade... que confusão.... e uma possível fuga nesse horizonte opaco tão longiquo... tão distante.... Quem sou eu? Eheh, ora ai está uma grande pergunta.... à qual nem tento responder, deixa-a estar, deixa-a ficar na forma interrogativa e talvez um dia eu a possa pôr numa forma afirmativa... mas agora deixa-te ficar assim, tás bem, não procuro saber quem sou, procuro simplesmente viver para um dia poder responder a tal questão....
Que estranhas formas pode tomar o toque, bom, devo ter tido uma paragem cerebral, só pode, ainda agora falava de filosofia e agora falo de quimica, biologia, matemática, medicina, enfim duma série de coisas. Será que este bayleys azedou e as bactériazinhas produziram mais alcool do que aquele que vem indicado na garrafa? Olha, outra daquelas questões.... Bem.... o toque, ai, malvado, que sensação, que percorrer de sensações estranhas se ocupou de mim agora, enquanto fechei os olhos por 2 segundos, que névoa... arrepiei-me todo, só de pensar em toque, duma outra qualquer parte dum qualquer outro corpo tocar em mim.... daqueles segundos e minutos e horas em que o nosso corpo entra em colisão com outro, onde se fundem para no fim.... sentirem o mesmo.... se encontrarem e se perderem... se imaginarem e se pintarem... qual filme, foto, ou desenho, resumemo-nos à base da emoção humana... ao cerne de todo um emaranhado de possessões, de viveres.... a um simples "deixa-me levar..."
Estranha sensação esta que me invade.... me penetra lá no âmago... se apodera de mim... será do alcool? Será de toda uma guerra de sentimentos juntos? Sinto-me demasiado leve neste momento.... You and I know, you and I tried, you and I run, leaving those story’s far behind, and it feel so good, and it’s so worm, having those eyes, playing with me, myself and I...
Bem…. O que se passa aqui? Estarei eu a ter algum tipo de orgasmo psicológico? Não sei.... percorro imagens que me deixam sonolento... num qualquer estado de alma... completamente... livre.... e como é que é possível num mundo tão esburacado.... tão destruído e corroído dizer-se isto? Ironia? Estado de alienação? Não quero falar mais deste meu mundo que vivo agora, não quero mesmo, o tempo não pára.... por mim ele não vai parar.... só isso....
Os dias vão continuar a ser dias, e as noites a ser noites. E eu possivelmente a ser eu todos esses dias e noites....
Vou dançar, vamos lá ver como vai ser sentir os meus próprios braços a sufocarem-me a mim mesmo.... deve ser um situação estranhíssima, mas o que se pode de chamar de estranho.... se eu mesmo existo.... isso sim, será estranho... bem lá vou eu.... deixa-me ir..... deixa-me ser levado por mim próprio....
Pedro

O que ainda agora começou...

2005-03-06T02:44:00.000Z

Começará aqui a nova etapa material dum qualquer momento presente em mim, ainda só se passaram 5 minutos a partir do momento em que criei este blog, não sei bem o que escrever. Sinto-me um bocado desorientado, mas acho que é normal, é um começo e todos os começos tem a sua parcial ou total desorientação. Veremos, como será daqui para a frente, mil e um projectos passam-me pela cabeça a uma velocidade incrível, é impressionante, haja tempo para a sua concretização...
Pedro